Pensieri confusi, ma non sempre

Diario del capitano

2009-03-26T20:54:00.002+01:00

Riassunto del diario del capitano....
Molto tempo è passato dall'ultimo vero post, qualcosa è cambiato e qualcosa no, chissà se in meglio o in peggio, l'impressione imperante è una che riassume diciamo forse il mio pensiero da un po di tempo, mi sento come un naufrago in mezzo la mare, desideroso di approdare da qualche parte, ma all'avvicinarsi della spiaggia sente lo stimolo di riprendere il largo, allontanarsi dalla riva per paura di trovare chissà cosa, forse di non trovare nulla di quello che ci si aspetta, o forse di trovarlo, ma diverso da quello che si sogna nei momenti difficili...
In fondo i viveri scarseggiano, ma per un po ancora bastano, e allora perchè approdare???
Riprendiamo il largo e aspettiamo l'avvicinarsi di un'altra riva, un approdo piccolo, accogliente, niente di speciale, solo un posto tranquillo dove approdare, stendermi al sole, in pace, rilassato, ascoltare il riflusso del mare, la risacca, il suono dei gabbiani, la leggera brezza che sposta a malapena i capelli, asciuga l'umidità del mare, il suono di un sorriso sereno, uno sguardo perso nel niente del cielo e del mare.........
Ma per ora la riva più si avvicina e più la vedo lontana e allora centelliniamo quello che resta e aspettiamo di trovare una spiaggia......sarà l'istinto del navigatore a dirmi quale......

A volte.....

2008-12-05T11:42:00.002+01:00

A volte mi sembra di comportarmi da testa di c....., a volte non capisco bene quello che mi succede attorno, o non voglio capire. A volte mi comporto in una maniera che odio, ma se lo faccio è perchè in quel momento mi sembra la cosa più giusta, logica da fare.
Sbagliando si impara, forase non con uno sbaglio solo, ma tanti??
Qualcosa cambia sempre nel modo di vedere le cose, basta un giorno per non vedere le cose nell'esatta maniera del giorno precedente, il tempo passa e capisci quello che hai sbagliato, quello che invece hai fatto nella maiera che ritieni più giusta, a volte scegli anche per gli altri....non sarebbe giusto ma lo fai....
A volte ti chiedi perchè un giorno fa, un anno fa, 10 anni fa hai fatto quella cosa, hai detto quella frase.., ti sei comportato in quella maniera.....se non ti ricordi il motivo non era importante, se invece lo ricordi hai ancora chiaro il sapore della vittoria o della sconfitta provocata dalla tua decisione.
L'importante è sbagliare da soli, non lasciarsi condizionare da altri...Ma sempre non ci si riesce, oppure non ci si accorge di esserlo..
A volte ci si sbaglia....ma solo il tempo ce lo renderà evidente e chiaro, tutti sbagliamo.......
L'importante è andare avanti con la nostra testa, senza paraocchi ma convinti di quello che si fa anche se si ha la sensazione di perdere qualcosa nel cammino...

Curiosità....

2008-11-15T17:04:00.002+01:00

Ho notato che nonostante non scriva da tempo, ho almeno dieci o undici visite giornaliere.....
La mia curiosità è di sapere chi è che continua a seguirmi, cosa che mi da piacere ammetto.....
Visite sulla fiducia o abitudine e automatismo...Chissà???
Sento che ormai sono pronto a ricominciare, anche e le ispirazione di un tempo sono cambiate, tutto meno intenso, tranquillo, sotto il pelo dell'acqua...
Scriverò meno di me e più di fantasia, questo è certo..
A presto, miei dieci o undici fedeli visitatori....Grazie..

calma piatta ed apparente

2008-09-29T23:31:00.002+02:00

Il periodo è descritto dalle poche parole del titolo, calma piatta ed apparente.....
Così mi sento ora, calmo, tranquillo, senza il bisogno di cercare nulla da niente e nessuno, persone che mi davano forti emozioni me le danno in maniera diversa, attenuate da una specie di autodifesa attivata dal cervello, è lui che comanda ora e sarà così per molto tempo, salvo eventi eccezzionali ed imprevisti.
E' cosi che voglio essere ora, tranquillo senza pensieri e non cercare situazioni e cose che possono farmi male in qualsiasi maniera.
Un distacco dalle emozioni, dal cuore che prende tutto e tutti, a parte la mia ristrettissima famiglia, io, mia figlia e il criceto.
Ammetto che è un brutto discorso, cattivo, una cosa che potrebbe e farà male a qualcuno, ma ora è così che va e lascerò che sia il destino a decidere quello che succederà.
presentarmi le occasioni, ma l'ultima parola sarà la mia, la decisione finale......
Ma ora non voglio decidere nulla.......perciò......
La frequenza dei post purtroppo ne risentirà molto e saranno probabilmente non cose personali ma come facevo una volta racconti di fantasia o pensieri scollegati dalla realtà...

Un orsetto...

2008-07-23T18:45:00.005+02:00

Avete mai avuto un orsetto con cui dormire da piccoli, oppure un animale qualsiasi di peluche??
Apprentemente insignificante, ma per voi, noi, l'importanza era enorme..
Svegliarsi abbracciando qualcosa a cui trasmettere amore, affetto, paura, anche,... aiutava ad affrontare la giornata in una maniera migliore..
L'altra notte ho sognato una cosa del genere, nel sogno mi svegliavo stringendo tra le braccia qualcosa che non era un orsetto, ma la sensazione era quella, affetto, tenerezza, qualcosa da accarezzare, vegliare nel suo rimanente sonno, proteggere il suo risveglio, scorgere nei suoi lineamenti una dolcezza infinita....
Vedere gli occhi aprirsi piano piano e pensare che la prima cosa che vedranno saranno voi, il vostro sguardo rapito da quella dolcezza..........
Driiiinnnnnn....La maledetta sveglia...e tutto finisce li, la paranoia di non vivere le cose veramente, di provare solo emozioni immaginarie quando basterebbe poco ......
Avrei veramente bisogno di un orsacchiotto, di vivere emozioni più che fisicità, mi accontenterei di stringerlo tra le braccia e sfiorargli la nuca, leggermente per non svegliarlo, contare in un minuto quanti respiri fa e moltiplicarli nel tempo, stringere appena per sentire battere il cuore, rallentare o accelerare il mio per sincronizzarlo....
occasioni fisiche le potrei anche avere, ma senza questo che io cerco non avrebbero valore...dolcezza forse troppa, ma c'è chi mette otto bustine in un caffè, e allora perchè io dovrei berlo amaro???

Una lettera...

2008-07-22T23:30:00.002+02:00

Ho scritto una lettera, una settimana esatta fa, indirizzata ad una persona alla quale la farò leggere solo tra 1 mese e mezzo, quando sarò sicuro di non vederla più.....
Perchè questo???
perchè se la mostrassi ora non farei altro che incasinare la situazione già molto incasinata, un altro motivo è perchè potrebbe succeder di non aver bisogno di consegnarla, gli eventi prendere pieghe inattese, evitare di fare figure di merda e altre cose.
Un po l'orgoglio di non mostrare sentimenti, pensieri a persone che potrebbero mostrarsi diverse da come mi appaiono ora.....e un altro motivo , il più importante, ne vale la pena??? Veramente ho dimenticato un anno e mezzo di paranoie per una donna?????
Forse no.....non ho dimenticato.......
E' bastato un abbraccio rubato per cap capire che l'emozione forse da qualche parte esiste ancora, che forse tutto ciò è l'ennesimo tentativo di difesa della mia mente per sfuggire all'altra cosa.
Chiodo schiaccia chiodo, così si dice, una cosa che non approvo, ma sarà che invece, inconsciamente ho attuato questa difesa???
Il dubbio l'ho, lo ammetto, ma quando sono vicino ad una persona e sento costantemente il desiderio di abbracciarla non capisco esattamente quale sia il chiodo migliore, quello che mi emoziona di più.....
Un casino, come al solito, una cosa che devo sbrigare da solo, senza trascinare altre persone nella mia confusione......speriamo capisca il mio angioletto custode che non voglio escluderla dai miei pensieri, lo so che sembra che voglia allontanare le persone che mi vogliono bene quando ne ho più bisogno, ma è una reazione inconscia, fin da piccolo mi hanno sempre insegnato ad arrangiarmi da solo e i miei problemi erano i miei e dovevo risolverli da solo....Per questo fatico a chiedere aiuto fino in fondo....ce la devo fare da solo......
E la lettera???? chissà, potrei cancellarla e non riscriverla mai.......

Angelo o diavoletto? chi ascoltare??

2008-07-08T00:01:00.002+02:00

Ascoltare il raziocinio e cercare di nascondere, continuare a fingere di non aver nessun interesse, oppure ascoltare quella parte che chiede di agire, contro ogni logica razionale??
Avere qualcosa dentro e non lasciarla uscire mi sta facendo scoppiare il cervello, sento veramente un bisogno fisico di liberarmi di questo....come un qualcosa che cerca di uscire dal centro del mio petto, una rivelazioe, una esternazione che è li per uscire, una pellicola sottilissima lo blocca, ogni giorno più sottile, quasi trasparente, ormai di un evidenza tale che non avrò forse iù bisogno di dire nulla, è palese...
Ma poi che succederebbe, l'angelo mi trattiene, dicendo di usare il cervello, più delle altre volte, questa volta sarebbe troppo grossa, più di tutte le altre ...
l'altra parte, la peggiore...o la migliore.. dipende dai punti di vista...mi dice, vai, parla.....mal che vada ti manderà a cagare, ti eviterà, con indifferenza, freddezza, ma cosa potrebbe farti di più di questo.....Sono al limite della decisione che devo prendere, chi vincerà??
A volte il diavoletto è talmente forte che la fa da padrone, inizio il discorso, la prendo alla larga, ma con l'obbiettivo ben presente e davanti a mè, poi invece come stasera, evito, mostro indifferenza, il contrario di quello che provo......e mi chiedo di nuovo, ma io che cacchio ci sto a fare qui??? sei ridicolo, fuori luogo, fuori tempo.....mi convinco, per un po, fino a quando il diavoletto non si fa presente di nuovo, forte della sua facile preda...
non ce la posso fare, sto per fare una cazzata, lo so, bella grossa.....
speriamo che domani al risveglio il diavoletto dorma e l'angioletto vinca,......
Non lo posso fare quello che ho in testa, lo so....però............

Dalla padella alla......

2008-07-04T01:15:00.005+02:00

Felice di aver superato apparentemente un periodo ed essere uscito dalla padella, pluff, .......sulla brace......
Sarà che me le cerco le cose dificili, impossibili????
Ma questa volta penso veramente di avere esagerato.
La cosa che mi capita ora è di sentirmi solo, in mezzo al casino della gente, quando manca una presenza...
Devo uscire e non ne ho voglia, devo leggere e non ne ho voglia, devo fare tante cose e non ho voglia di far nulla...
L'apatia la fa da padrona, assieme alla malinconia che pensavo mi avesse abbandonato..
L'anno zero è durato pochissimo, anzi no, sembra peggio di quelli precedenti..
Difficile mostrare sempre la faccia sorridente.....per ora riesce, ma qualcuno, più attento e osservatore, prima o poi se ne accorgerà.... Speriamo di no..
Certo è che sono veramente perseverante, ma stavolta non me ne sono accorto, è successo all'improvviso, non sono riuscito a creare barriere sufficienti a proteggermi....non volevo provare nuovamente sensazioni e sentimenti forti abbastanza da farmi male, volevo solo cazzeggiare e basta, passare tre mesi in allegria e compagnia, ma la sfiga, dietro l'angolo, mi aspettava e stavolta la prova è più dura di tutte le altre......Non posso scappare, evitare...
Non ho nemmeno peccato di pigrizia e vigliaccheria, qualcosa ho fatto, nessun risultato...se non aver ritrovato la malinconia di un tempo aumentata a dismisura......
Nemmeno il tempo di scirvere anno zero e subito sono tornato come prima, anzi peggio...In più nel mio casino mentale ho ferito una persona a cui tengo moltissimo, una amica , di quelle vere che sicuramente penserà che ormai io sia senza speranza....
Un amica a cui devo molto, serenità, un pensiero positivo ad ogni suo messaggio, un sorriso nel leggere le sue lettere, nel comunicare con lei.... Sapere che pensava a me, che ci teneva a farmelo sapere.
Poi con le mie paranoie è successo che forse in questo anno le ho dimostrato di anon aver capito nulla, ma non è così, sono momenti di confusione che ho, che non dovrei avere, ma vengono così, forse paura che qualcuno stia male per me, come lo sono stato io tante volte....
Chi lo sa se è altruismo oppure egoismo...Arrivare ad un punto e poi frenare di scatto, come se non avessi ancora capito nulla di chi mi sta di fronte?
In più questa situazione di merda........ stavolta non posso scappare....SPeriamo sti due mesi e mezzo che restano scappino in fretta e non mi lascino nulla, speriamo....
Ora nel pensare che lei forse non mi considera più come prima un brivido freddo........nonostante questo caldo infernale....

Pianeta cervello, anno zero?

2008-06-18T23:24:00.002+02:00

Anno zero nelle serie di fumetti era il modo di dire che la storia veniva ripresa da un autore, riscritta completamente lasciando la traccia generale simile, ma cambiando, semplificando, cancellando alcune trame ed avvenimenti scomodi che rovinavano forse lo svolgere fluido di una trama.
Cosa centra il mio cervello??? Forse gli tzunami non colpiscono solo isole da sogno e gente inerme, qualcosa è passato, un vento fortissimo ha cancellato molte cose che mi davano fastidio, cambiando radicalmente l'aspetto dei miei pensieri, semplificandoli, eliminando cose , pensieri fissi, fissazioni, ansie che si intrecciavano tra loro, praticamente tutto è stato sostituito da un unica linea , una spiaggia dove tutto sembra poter ricrescere, dopo aver cancellato quasi tutto.
Così mi sembra di essere tornato a zero, con una storia da riscrivere, un futuro da scoprire completamente, più bello???? più brutto??? chi lo sà?????
Sicuramente diverso, conservando solo quei punti fermi di cui non posso fare a meno, ma apparentemente privo di molte delle cose che mi davano fastidio....
Anno zero da come l'idea di una rinascita, anche se gli anni quelli sono e quelli resteranno, anzi sempre in aumento, non si vince lo scorrere del tempo.
Si può cercare solo di migliorare la qualità visto che la quantità è sempre in diminuzione....
Potessi vivere anche solo qualche mese le emozioni, sensazioni che vorrei sarebbe già tanto...
Intanto cambio abitudini, mantengo le amicizie che tanto mi hanno dato in questi ultimi mesi, non dimentico le persone a cui voglio bene, persone che meritano molto di più di quello che io gli ho dato...Però non ho più quella fissazioni di ricerca, di cose che forse nemmeno esistono, quella cosa di creare persone su persone già esistenti, mitizzare, elevare a ruoli che non esistono, nemmeno voglio, giudicare, sminuire, non mi ritengo migliore o superiore ....
L'anno zero ora è partito .....sicuro che sarà meglio degli altri, ....almeno spero...

Ti ha mandato il cielo??

2008-06-10T23:25:00.003+02:00

La mano leggera sfiorava la schiena di lei in un tenero abbraccio, un solo pensiero e poche parole dalla bocca di lui: Ti ha mandato il cielo?
Il sorriso compiaciuto e felice di lei, come a conferma di essere un angelo.
La luce degli occhi in effetti erano quelli di un cielo limpido, con leggere ombre date dalle nuvole e da battiti d'ali, quelli di lui esprimevano il colore della terra, la speranza che l'incontro tra terra e cielo fosse un preludio al paradiso.....
Lei sorrise, chiuse gli occhi, rispose alla domanda con un altra domanda: E tu chi ti ha mandato?
La risposta rimase nell'aria, inespressa, eterea come il sentimento sprigionato da quello sguardo fisso, profondo, continuo, con la paura di perdersi, di allontanarsi.
Prima o poi dovrò andare, disse lei, lui continuava a stringerla, con ferma e risoluta dolcezza.
: Nessuno ti tiene. rispose ridendo.
Il tempo passava e nulla sembrava poterli dividere.....Chissà???

Vi è mai capitato di......

2008-05-26T22:12:00.003+02:00

Vi è mai capitato di sentire un desiderio improvviso di abbracciare la persona che avete davanti, in quell'attimo siete leggeri, non vorreste essere in nessun altro posto se non li, dove vi trovate in quel momento...
A me è successo qualche mese fa, e oggi, chissà come, mi è tornato alla mente la situazione, trovarmi lì, davanti, sentirmi nel posto giusto, al momento giusto con la persona giusta......e poi?
Nulla.......dovrebbe essere così anche per lei, l'altra persona, ma vi accorgete, passata l'euforia che la sensazione di volare l'avete solo voi, vi allontanate, forzando il sorriso e vi maledite per essere lì, in quel momento, vi ripetete: ma io che ca.... sono venuto a fare qui, così per proteggervi evitate che succeda di nuovo, cercate di allontanarvi, vi fate mille paranoie, trovate mille spiegazioni mentre la realtà è unica, una sola ....brutta verità..
Pensavo di aver dimenticato, somatizzato, ma poi stasera, mentre mi stavo quasi addormentando mi è tornata alla mente la situazione e ho pensato: non avrei dovuto nemmeno iniziare a pensarci, ma io non decido nulla..è una cosa che viene e va, come un onda radio che cresce e diminuisce di intensità, una ricezione di un segnale che aumenta e si affievolisce senza ragione, ma non scompare mai...
Una cosa ricordo benissimo....la voglia di un abbraccio, l'unica cosa che avrei voluto in quel momento, mi sarebbe bastato solo quello, ma..........
Aspetterò che l'onda si faccia risentire, come in una vecchia radio che improvvisamente ricomincia a trasmettere, anche se il segnale non è chiaro e non si capisce da dove proviene...
Ora sintonizzo sperando di cambiare stazione....

Angeli

2008-05-06T21:59:00.001+02:00

Angeli

Speri di incontrarne almeno uno,
in una vita, una delle tante.
Quando le cose vanno
In direzione errata
Contraria al tuo volere
Ci credi o non credi?
Li vedi o non li vedi
Li senti o non li senti?
Non ho bisogno di vederli
Volano o non volano?
Cadono o non cadono?
Il mio pensiero?
Gli angeli ci sono
Basta crederci
Prima o poi……..
Arrivera!!!

Addio........

2008-04-22T15:30:00.003+02:00

Lei lo fissava, lo sguardo imperturbabile, all'apparenza....
: - Ma perchè hai deciso così, all'improvviso, poi che farai?-:
- Non è stata una decisione facile, è un po che ci penso, ...in effetti, anche se solo ora ho capito che lo devo fare.....Starò lontano migliaia di kilometri, sento il bisogno di cambiare, qui non potrei farlo...-
La pausa sembrava interminabile...
- Ma quando tornerai??-
Ora il viso mostrò un leggero battito, per un attimo, mentre le labbra sottili formulavano la scomoda domanda, sotto la palpebra dell'occhio, un movimento regolare, a seguire il ritmo concitato del cuore.
- Mai.......-
-Come mai?-
-Oggi è l'ultima volta che ci vedremo, .......puoi dirmi tutto quello che vuoi, non mi vedrai mai più, perciò quello che dirai ora saranno le ultime parole che ascolterò da te...non chiamarmi , non scrivermi, tanto non leggerò e non risponderò.......ora è l'ultima stazione....poi il treno non si fermerà più..
Le labbra di lei sembravano voler dire qualcosa, leggermente socchiuse, gli occhi inespressivi, guardavano lontano come a non voler vedere quello che avevano di fronte...
- Ormai tu hai deciso tutto, da solo, ti conosco, non cambierai idea............-.
- Non mi hai risposto, quali sono le tue ultime parole?-
-.......Addio........
Fu l'unico suono che uscì da quelle labbra, capì che non ne avrebbe più udite da lei.....
lui continuò a fissarla, lei si girò, lentamente, così lentamente da apparire irreale nei suoi movimenti, poi, un passo dopo l'altro si allontanò, fino a scomparire......
Una goccia scintillante scese lenta come i suoi passi.....non la asciugò perche lui non potesse capire...
Solo il suo profumo, persistente, rimaneva nell'aria, a sfidare la leggera brezza ..
-Addio- pensò l'uomo, preso da mille altri pensieri, dalla sensazione di non aver fatto, detto, tutto quello che avrebbe potuto, voluto...
- Sarò stato vigliacco? - Si chiese, forse avrebbe dovuto combattere di più, ma era stanco di guerre, le aveva perse tutte fino ad allora e non aveva voluto correre il rischio di perdere anche quella,....meglio la ritirata strategica, prima di subire grosse perdite...
Perdite.......ormai qualcosa aveva già perso , qualcosa che si era allontanato pochi attimi prima da lui, lasciando nell'aria profumo di sconfitta.......
Aveva perso senza nemmeno combattere......
Addio...........

Un anno e ???....

2008-04-10T22:10:00.002+02:00

Ho riletto per curiosità un post di un anno fa, precisamente del 12 aprile 2007, la cosa che mi ha colpito e dato fastidio è che potrei per alcuni versi riscriverlo uguale, perchè a parte nuove e fortunate amicizie le ragioni per cui parlavo di questa assenza sono rimaste tali....
La situazione che l'aveva ispirata ha avuto un attimo in cui onestamente speravo qualcosa si smuovesse, un attimo di luce intensa sembrava arrivare, solo che il lampo è svanito e la lampadina che sembrava essersi accesa si è fulminata...........
Tutto è tornato come prima, solo io per fortuna non proprio uguale, più sereno forse, o solo più rassegnato con una idea che forse potrei, anzi dovrei guardare oltre e cercare altre strade...
Ma anche se avessi il navigatore e indicassi altre destinazioni rischierei di finire sempre lì....
Ma come tutto col tempo passa, sento che passerà anche questa e la metterò assieme nel baule che ha preso il posto del cassetto dove riporre i sogni... C'è un mucchio di posto anche se questo era bello grosso, troppo grosso anche per me..
Ma la sensazione di assenza di qualcosa di cui parlavo un anno fa è rimasta, un po meno, ma qualcosa c'è, .................................ma la rabbia maggiore non è perchè nulla è successo ma.....è perchè io non ho saputo uscire da questa cosa che sapevo già allora impossibile ed ho continuato, come mio solito a rimandare il mio incontro con la realtà che prima o poi arriverà.......
ma una cosa credo, che quando arriverà mi troverà pronto.......
.....e non cadrò.....

Credenza popolare

2008-04-02T20:02:00.003+02:00

C'è una credenza, non ricordo da dove viene, che dice che se pensi e desideri intensamente una cosa prima o poi accade che si avvera.......
Più che pensare le stesse cose tutti i giorni e nutrire false speranze da più di un anno, quanto ci devo pensare????
E se fosse vero il contrario?, evitare di pensarci, fissarsi in maniera maniacale, raggiungere uno stato di indifferenza fino a riuscire sd annullare il pensiero fisso, come smettere di fumare, si cala un po fino a non fumare più, per un po il desiderio rimane, poi o si ricomincia o si smette....
Di fumare ho smesso tantissimi anni fa, di pensare, fissarmi, quello non riesco a farlo, è la mia natura e non posso rinnegarla... non sarei io, con le conseguenze che ne porta...
Perchè scrivo ste cose?
Perchè nonostante il lavaggio del cervello che cerco di farmi, aiutato dai miei insuccessi, non riesco a togliermi certe illusioni, sogni dalla testa...
C'è stato un momento che pensavo di avercela fatta, sentivo palesemente l'indifferenza, l'impossibilità della cosa, poi una serie di coincidenze fortunate,, anzi sarebbe meglio dire tragiche, mi hanno fatto avvicinare un po, con conseguenze tragiche, già si soffre ad avere le cose lontane, ma averle così vicine e non poterci fare niente.....è peggio..
Come essere su un isola, non saper nuotare e vedere il vostro desiderio lontano, su un'altra isola, impossibilitato a raggiungerla..triste ma ancora di più sarebbe se invece è sull'isola con voi, vicino, a portata di dita e non poterla toccare, sfiorare, lontana mentalmente , non riuscire a far capire quello che avete in testa, anzi vi trovate a mascherare inspiegabilmente quello che vi frulla in testa per paura di chissà cosa....
Questa è la cosa peggiore, questo sono in fondo io.......
La paura del no, sentire quella parola che immaginate, ma non sentirla regala sempre una piccola illusione, non vorreste mai sentirla quella parola......ma capiterà, anche se si cerca di allontanare il momento, fino a quando oltre al momento si allontanerà tutto, anche lei, vi ritroverete a rimpiangere e a pensare : perchè quella volta non ho parlato, ho taciuto, perchè.......
Perchè se così non fosse non si parlerebbe di me.....tra qualche tempo scriverò quelle parole, ne sono sicuro, perchè non ci ho provato, ????
Perchè il no non è la risposta che vorrei sentire, ma è l'unica che mi aspetto, magari condita da altre cose, alleggerita da tanti argomenti palliativi, ma sempre un no...

P.s. Per E.C. Non mandare messaggi di commento, fai finta di non aver letto, so già cosa mi diresti, come la pensi sull'argomento e con te vorrei parlare di altre cose, non sempre delle mie ca..................E non ti arrabbiare :-)

Le parole feriscono più della spada...

2008-03-28T23:09:00.002+01:00

La frase esatta era la penna ferisce più della spada, ma nel mio caso sono state le parole....
Oggi la giornata sembrava partita bene , fino al momento che una frase, all'apparenza innocente, scherzosa, mi ha colpito, prima ironicamente, poi è aumentato il fastidio, la sensazione che la cosa non fosse casuale, innocente, ma un messaggio nemmeno molto velato, il messaggio che ho ricevuto è stato recepito un po alla volta, all'inizio sorridendo all'ironia della frase, poi il sorriso è rimasto solo in superficie, dentro di me mi sono offeso ripetutamente perchè mi ostino a non capire di smetterla......di ostinarmi in cose che mi fanno male....
é tutto il giorno che ho sta cosa in mente, intervallata da altri pensieri, ma ritorna, implacabile, il bubbio rimane, era una battuta?, La verità si dice scherzando, vecchio proverbio, che , come tutti i proverbi, ha sempre un fondo di verità..La verità?????
é che non c'è e non ci sarà mai.......punto e basta...
Fatica è cambiare la linea dell'orizzonte se è l'unica che si riesce a scorgere.....
Buonanotte..........

Ricordo, frasi senza senso...ragionamenti incasinati in un unico contenitore

2008-03-25T17:49:00.004+01:00

Amare.....amore ricordo ogni giorno da tempo di stringere le tue mani e guardare i tuoi occhi, potrei dimenticare di parlare, dirti qualcosa, ma questo non posso dimenticarlo.
ogni giorno lo farei, lo vorrei, forse lo farò......
un giorno se Dio volesse.......
Ma penso di non avere crediti con lui, non mi deve niente, non ci si può rivolgere a lui solo per avere qualcosa....anzi, probabilmente dovrei farmi perdonare qualcosa io prima....
Tutti abbiamo qualcosa da farci perdonare, anche i più virtuosi e io non sono mai appartenuto a questa categoria, ci ho provato, più o meno convinto, ma inconsciamente ho sempre pensato di non aver meritato nessun aiuto..
Frasi apparentemente prive di collegamento e nesso, confusa conseguenza alla veglia Pasquale, 2 ore di critica a me stesso, in sottofondo la voce del parroco, il pensiero di non essere mai stato un gran credente, il dubbio di esserlo più di quello che pensavo, più di altri che vanno lì solo per abitudine....
Il pensiero....ma perchè mi dovrebbe ascoltare?, perchè me?, io non ho ascoltato molto......e così mentre mi sento di aver passato anni a perdere la strada, a cercare forse di recuperarla adesso e in futuro, mi chiedo: ma io, quando sono diventato così credente???? Lo sono, oppure no, oppure è solo il luogo, il riverbero delle parole, la suggestione, il fatto di essere lì, cercare di immaginare se le altre persone ci sono perchè credono veramente a quello che sentono oppure è un atteggiamento, una consuetudine al rito...
Chissà, ma io questa notte la veglia, la sento diversa dalle altre....forse sto avendo una illuminazione mistica??? Oppure ho solo cominciato a ragionare di più, fare autocritica, tirare le somme è più facile in questi momenti, in questi ambienti, le parole che sento, il suono dell'organo non hanno importanza, è quello che sento dentro che importa...
Capisco , comprendo le persone che si sentono confortate da questo....
Se una cosa ti fa sentire bene, se la tua coscienza si sente a posto, perchè non farla....??? Non è fanatismo o altro, non si impone qualcosa a nessuno, è un trovare qualcosa dentro di noi che in certe situazioni, ambienti, raccoglimento, riesce ad uscire, mostrarsi ai nostri occhi....Evitiamo di senire il dovere di confessarci....... rimediare, preveniamo le nostre azioni, cerchiamo di non sbagliare, nessuno è perfetto ma ci si può sforzare......
Chiudo premettendo che non andrò a messa la domenica, ma che forse raccogliere i pensieri ogni tanto, nella loro ordinata confusione, ogni tanto fa bene....

Creazione 2

2008-03-10T19:18:00.002+01:00

Già una volta scrissi un post sul fatto di creare le persone, e nonostante mi fossi messo in guardia da solo, ho continuato inconsciamente a farlo...Ho continuato a costruire una persona che vorrei su una persona esistente, senza accorgermi che le due cose erano incompatibili.
Sto prendendo coscienza che probabilmente la persona che vorrei creare mai esisterà, forse perchè credo in cose che non esistono, credo che se una persona ama qualcunoo non dovrebbe nel frattempo interessarsi ad un altra, che non dovrebbe cercare di sminuire la sua immagine, esaltare i suoi difetti e mostrali ad altri, parlare di lui o lei con gli amici in maniera ironica o critica, o adirittura rivelare cose intime.
Penso che chi ama una persona dovrebbe rinunciare ad alcune cose per scelta propria, non perchè condizionato..
penso che se ami una persona, anche se non corrisposto, non devi per forza cercare di alleviare il dolore con altre che sai già che non possono prenderne il posto, quando ti accorgi dell'inganno che fai a te stesso è peggio di prima...
Allora , se il destino ti avverte, ti mette in guardia, ti evidenzia palesemente che sbagli, perchè non la smetti???
Perchè accanirsi in una creazione che sai già essere sterile, senza frutti, senza futuro??
Perchè così non saresti tu, non saresti il sognatore idiota che dice di non essere religioso ma è più bigotto di un prete, che non ama l'ostentazione, la volgarità gratuita, che forse doveva nascere 1000 anni fa??
Che ha sbagliato molto, troppo, ma che non rifarebbe più scelte dettate dalla fretta, dalla paura della solitudine, dal pensare di non potere avere quello che avrebbe voluto dalla vita, ma sbagliando i momenti, le persone ha incasinato maggiormente la sua vita??
Tutto quello che è passato ha portato al presente, al mio pensiero di ora che è tornato a quello del ragazzo adolescente che sognava un giorno di avere tutto e niente, punti fermi che invece sono scomparsi dietro alle realtà che compongono l'esistenza..
Tutto questo ragionamento non mi impedisce però di perseverare, essere così, di credere che prima o poi qualche mia creazione supererà la mia immaginazione, qualcuno che non avrà bisogno della mia opera di "plasmazione" per essere come vorrei......
Speriamo presto, per ora solo argilla senza forma.....

Primavera che arriverà

2008-03-03T17:22:00.003+01:00

Non ho bisogno di guardare il calendario per sapere che arriva primavera.
Ne sento il profumo, sottile, leggero, lo vedo negli occhi di una donna, lo leggo nell'azzurro racchiuso nel suo viso, lo vedo nell'aria, più leggera, soffice, impalpabile, carica di sensazioni migliori rispetto a quelle del grigio inverno.
Vorrei potermi librare nell'aria , assieme alle rondini, in una danza da nuvola a nuvola, come le api, sfiorare i fiori più belli, ....il fiore più bello......
La primavera accende il cuore di nuovi sogni, rinnova quelli antichi, carica la mente di nuovi propositi, ci da forze nuove , rinnova le nostre speranze.......
Chi se ne frega se poi niente accadrà, ...dopo l'estate, l'autunno e l'inverno ci sarà sempre un altra primavera, le stagioni sono quattro, ma nella vita ce ne sono molte di più....
potesse essere sempre primavera.......

Risvegli

2008-02-17T09:40:00.002+01:00

Un giorno , mentre sei assopito nei tuoi sogni, girandoti e rigirandoti nel letto, all'improvviso apri gli occhi, fissi il soffitto buio, ti guardi attorno, provi a richiudere gli occhi, per tornare a sognare, ma poi ti accorgi chè è inutile, ti stropicci le palpebre, ti massaggi leggermente le tempie, ti fai coraggio e ti butti fuori dal letto, nella realtà..
ti guardi allo specchio, le borse sotto agli occhi piano piano scompaiono alla luce del sole, da ieri sembrano passati sul viso vent'anni.
Poi dopo un po solo 10 , fino ad arrivare al presente.
Poi ripensi al sogno, stenti a ricordarlo, solo la sensazione rimane, gioa e delusione, allora un giorno, quel giorno decidi che è ora di cambiare....ti guardi fisso negli occhi, come nessuno ha mai fatto, solo tu poi leggere completamente quello che c'è scritto...
Ti dici , ok è ora di smettere, cerca nuovi orrizzonti, hai perso tempo, troppo, le persone non sono come vuoi tu, non possono pensare quello che tu vuoi, non è colpa loro....sei tu che crei cose che non ci sono....
Prendi coscienza e forse il giorno sarà diverso, oppure al mattino seguente sarai allo specchio a dirti la stessa cosa, ma , ...forse.. un giorno riuscirai ad ascoltarti e convincertii..
Giorno dopo giorno sarai sempre più convincente, e sento che presto ce la farai...ce la faremo...

Pensieri meno, ma molto confusi

2008-02-08T17:39:00.000+01:00

Pensieri ne ho effettivamente meno, meno brutti, ma molto, molto più confusi.
Si avvicina il fatidico 14 febbraio, per quanto cerchi di ignorarlo, negarlo, per quanto penso sia la classica festa comandata, la sensazione che mi porta questa data è strana, quest'anno più degli altri.
Rileggendo il mio post del 2007, buoni propositi, speranze non ho potuto fare a meno di notare che nulla è cambiato, solo la confusione è aumentata, più spensieratezza, sono successe molte cose da allora, ma non la più importante, quella maggiormente desiderata, speriamo nel 2009??
Un altro anno non porterà niente, lo sento, a meno di cambiare radicalmente le mie aspettative, il modo di pensare, ragionare, affrontare le cose, probabilmente sono a metà del mio cammino, previsione rosea di arrivare a 90 anni, ma ancora non mi è chiaro quello che voglio, coome lo voglio e cosa sono disposto a fare per averlo.
Ragionare a freddo è facile, è sul campo che si vincono le battaglie, non a tavolino ed io sul campo sono fragile, impacciato, mi manca l'atteggiamento da vincitore, forse perchè ho sempre vinto poco.
E allora dopo tempo che non ho scritto, cosa inusuale per me mi trovo a tirare un po di somme, ma il mio conto e sempre in rosso, sono sempre sotto alle aspettative, sarà che a volte l'ottimismo mi fa sperare in cose che non posso avere, ma poi arrivare a capire che poi effettivamente è il pessimismo a dettar legge, perchè più reale e certificato di altri sentimenti no è il massimo, soprattutto per me che mi considero ottimista, oppure è una bufgia che mi racconto, sono ottimista a pensare di essere ottimista???
Basterebbe poco, magari ascoltare persone amiche, consigli che mi sembrano sbagliati anche se so che li dovrei seguire alla lettera.
A volte la fretta mi ha fatto sbagliare, l'indolenza anche, indovinare la giusta velocità non è facile, quando corri gli altri frenano, quando freni tu gli altri corrono e allora è impossibile incontrarsi, e pensi: possibile che non ci becchi mai???
Ripeto, i pensieri sono meno, meno pesanti, ma molto, molto più confusi, e allora???
Scrivo e una parte li lascio qui, condivisi in modo che magari qualcuno una parte me la porta via..

Love story (meglio un silenzio che una nota stonata)

2008-01-22T13:17:00.000+01:00

Nel vecchio film Love Story c'è una frase che si ripete ogni tanto, una frase magari che nessuno collega al film, anche perchè è un film di circa 30, 35 anni fa.
Io non l'ho mai visto, però ricordo la frase, "amare vuol dire non dover dire mai mi dispiace".
Per anni non ho capito esattamente il senso della frase, cioè in fondo cosa significa, potrebbe avere due principali significati.
Il primo, il più cinico, potrebbe essere che se il partner ti ama , non hai bisogno di scusarti, quando manchi di sensibilità, rispetto, litighi o altro, ripeto, questa potrebbe essere la spiegazione cinica e egoista.
La seconda, quella che io finalmente penso di aver capito è quella romantica, cioè io non devo arrivare mai , sfruttando la mia sensibilità , il mio amore, il mio cercare di conoscere il partner, a dover scusarmi di qualcosa, non perchè sono superiore o per orgoglio, ma perchè non devo arrivare mai a provocare, creare situazioni che possono aver bisogno di scuse.
La cosa sembra facile, ma non lo è sicuramente, richiederebbe una conoscenza del partner superiore alla sua, cioè dovreste conoscerlo meglio di lui stesso, capire lo stato d'animo del momento e muovervi sempre nella direzione giusta.
Impossibile, richiederebbe una pazienza infinita, un annullamento del vostro carattere ed onestamente la vita di coppia sarebbe una noia mortale.
Ci vuole , come in tutte le cose, il giusto raziocinio, la giusta dose, punti fermi e punti flessibili, i punti fermi, amore, rispetto, fiducia e fedeltà, tutto il resto può variare, ma senza di questi principi fondamentali lasciate perdere le relazioni, non sono per voi.

L'importanza del silenzio

2008-01-18T16:53:00.000+01:00

L’importanza del silenzio..

Nella musica il silenzio, la pausa, è fondamentale, non esiste melodia che non abbia un suo intervallo, non il niente, ma un silenzio studiato, opportuno, che ha un suo proprio significato, importante quasi come il susseguirsi delle note che si alternano nella composizione di una melodia.
Anche nella vita il silenzio ha la sua importanza, frammenta le parole, le frasi, alternando pensieri parlati, esposti, ai pensieri espressi da silenzi, sguardi, atteggiamenti, movimenti del viso impercettibili per chi non capisce il silenzio.
Dice mille volte di più uno sguardo, una piccola increspatura delle labbra, un leggero socchiudersi degli occhi, una fronte leggermente corrucciata, il tocco leggero di una mano sul viso, la delicata stretta del palmo, un bacio che sfiora i capelli, un caldo abbraccio, cose a volte rovinate da troppe parole, da spiegazioni inutili, giustificazioni a gesti naturali, silenziosi.
Se ho bisogno di abbracciarti non ho bisogno di parole per dirtelo.......lo faccio, se posso....
Il silenzio dell’assenza, riempito da mille pensieri, preludio di un nuovo incontro, nuova musica che si alterna a pause indispensabili alla nostra melodia, il silenzio che segue l’arrivederci, prologo ad un grande momento, ci lasciamo per ora, ci rivedremo, lo so, ...ma già mi manchi l’attimo dopo che non ci sei.......

Il sasso..

2008-01-17T19:08:00.000+01:00

Il sasso rimabalzava, veloce, sullo specchio d'acqua, sembrava poter sfidare le leggi naturali, galleggiare sull'acqua, come se non avesse peso.
Leggero come un pensiero, come un sentimento, una sensazione.
Perdendo velocità la sua natura chiede ragione, a fatica si mantiene sul pelo dell'acqua,
......inutilmente, il suo destino è già scritto.
Ormai sembra fermo, un attimo è sparirà, inghiottito dall'acqua, perso tra i flutti leggeri.
Ricorda un po la vita, una partenza veloce, piena di entusiasmi,
.....a poco a poco perde forza, la sua natura la rallenta, l'inerzia diminuisce,
l'acqua su cui scivola è il tutto.
Quello che ci circonda , quello che ci sostiene, leggero, effimero, iconsistente, solo acqua..
Così, il destino, ci accomuna ad esso, l'acqua fatica a sostenere il peso e si va giù,.... a fondo.
Ma niente ci impedisce di lanciarne un altro,... e un altro ancora,
finchè avremo forza nelle braccia, ....forza nel cuore....
Forza!!! Un bel lancio e..........

Un tempo.....ero un re...

2008-01-10T19:42:00.000+01:00

Un tempo ero un re, ....avevo ali grandi, maestose, solcavo il cielo,
compivo traettorie meravigliose, seguendo la coerenza di correnti amiche.
Un tempo ero un re,... felice e compiacente del regno che possedevo,
compiaciente e compiaciuto,... avevo un regno dentro di me.
Ora sono un re, ....senza regno, senza compiacimento,
le maestose ali che mi libravano nell'aria rotte, spezzate,
le correnti che sempre mi avevano sostenuto deboli, fievoli.
Domani sarò re,... mi riappropierò del mio regno,
le correnti si rafforzeranno, le ali guariranno,
forti e maestose come prima, forse anche più.
Domani sarò re, ....il mio trono sarà leggero, lucente,
accanto a me un angelo, dalle ali possenti, veloci,
pronto a volare in alto, sempre più.
Lo seguirò nel volo, fino ad altezze mai raggiunte,
fin sopra alle nuvole, all'azzurro che celano,
volando fino a congiungere le mie mani alle sue,
.....sfiorando con le mie ali le sue,
un volo che non conoscerà mai fine....

Domenica mattina

2008-01-08T13:12:00.000+01:00

Domenica mattina

Ascolto gente che mi garantisce una sorte divina,
ed invece non vorrei essere che abbracciato a lei
costruire la mia sorte tra le sue braccia.
Libero di provarci ancora,
anche se le braccia non saranno le stesse,
rompendo abbracci antichi,
vincoli metaforici ormai scomparsi
La chiamerò solo angelo mio,
sarà come dirle mille parole,
mille significati in un unico suono
mille melodie in una sola canzone.

Punto di svolta, anno nuovo, vita ........

2008-01-01T04:15:00.000+01:00

Sono successe alcune cose, in questi ultimi due giorni, che mi hanno fatto pensare molto, ma veramente molto su come sta andando la mia vita, la conclusione che ho tratto è questa , sto perdendo tempo, tempo che non ho così in abbondanza da poter sprecare in viaggi mentali, sopratutto se i viaggi sono in solitario.
Ho capito che alcune persone, alcune cose non sono come pensavo, evidentemente mi ero costruito immagini, persone su persone già esistenti, vedondo in loro cose che invece non esistono, pensando di essere nel giusto, capendo ora invece che era tutto un bluff, un mio bluff, creato da me per rendere fatti e persone come volevo io, nascondendo invece la loro vera natura.
Fortunatamente alcuni fatti, inequivocabili mi hanno mostrato come stanno effettivamente le cose, allora ciak, si gira, si cambia film, sceneggiatura, il copione è bello, ma non esiste, allora fuori dal film e torniamo coi piedi per terra, il nuovo anno sarà solo realtà, la fantasia ha prodotto solo danni, delusioni, malintesi, false aspettative, speranze.
Per mè è difficilissimo lo so, ma voglio diventare realista, un po materialista, pensare soprattutto alla mia salute, fisica e mentale, fregarmene un po di quello che i succede attorno.
Tutti questi anni passati sono stati in parte inconcludenti, a parte alcune cose rimaste, mia figlia, tutto il resto sono solo ricordi, nemmeno brutti, ricordi pervasi da indifferenza sul passato, un passato che se non avesse prove tangibili potrebbe non essere nemmeno il mio, per come lo vedo ora in maniera esterna, da spettatore che cerca di ricordare solo le scene belle del film.
Trovarmi ora, alle 4 e trenta del mattino, nel 2008 da poche ore, senza avere nemmeno la scusa di aver bevuto, a scrivere queste cose, questi miei proponimenti, mi sembra un po strano, ma devo essere così, d'ora innanzi non sarà più il cuore a decidere, sarà il cervello, un cervello che dovrà diventare menfreghista, cinico realista, senza vedere o cercar di vedere al di là degli occhi, ma fermarsi all'immagine, anche se questo và veramente contro la ia natura, ma sono stanco di essere inconcludente, è ora di essere sintetico, coerente con la realtà, rinunciare alle cose che vorrei ma sono solo mie fantasie, desideri .
In fondo non vorrei molte cose, ma se anche queste mi danno pensiero, non cercherò nemmeno quelle, solo fatti, niente sogni, la mia vita è così, punto e basta, smetterò di cercare altro e sicuramente sarà meglio per me
Buon 2008 a tutti, ....veramente....

Parole pensate e mai ..............

2007-12-29T13:36:00.000+01:00

Mille Parole

Avrei mille parole in mente da dire, ma quando parlo non escono altro che cazzate, stupidaggini che altro non fanno che rafforzare la mia immagine di persona superficiale , impermeabile alla vita, tutto il contrario di quello che sono.
Se potessi, un giorno, dire tutto quello che penso, senza farfugliare, esponendo il mio pensiero, così come facilmente riesco a scriverlo, le cose andrebbero meglio, ma a parole non riesco, sarà che sono abituato a parlare con persone, non tutte per fortuna, che dopo alcuni minuti cambiano discorso, tornando alla banalità e futilità delle apparenze.
Cosa sarà quel sentimento, sensazione, che ci stringe il cuore nell’attimo che vediamo lei, la mia lei, la lei di tutti, ...tutti abbiamo una lei o un lui, magari non è la persona che ci stà accanto, ma la persona che quando la incontri è capace, inconsciamente, di condizionare la vostra giornata, in buona o in cattiva.
A volte la mente cerca di cancellare la sua esistenza, e sembrerebbe di riuscirci, a volte...., ma al mattino, quando siete meno pronti, la mente non ha ancora alzato le sue barriere e i suoi scudi necessari ad affrontare la giornata, è lì il momento in cui vi attacca il suo pensiero, il momento in cui siete vulnerabili e tutti gli sforzi del giorno prima, profusi a negare o a sminuire la sua presenza,......,esistenza,..... essenza, vengono vanificata.
Così siete costretti a ricominciare tutto da capo, a buttare, faticosamente , la sua essenza al di là di quel muro che tutti i giorni siete costreti a rierigere.
Ora non posso fare altro che pensare a come sarebbe bello, ma sarà sempre un “come sarebbe....”, un sogno che non avrà realizzo, ma in quanto sogno è sempre bellissimo e si arrichisce continuamente di sfumature, le quali esistono solo nella fantasia delle aspettative.
.....Vorrei vivere mille anni e più per poter avere il tempo per realizzare questi miei sogni, ma forse nemmeno quelli basterebbero...............

Un pensiero per le feste

2007-12-27T11:37:00.000+01:00

Questo è un pensiero che scrissi tempo fà, rileggendolo l'ho trovato indicato per ricordarci, in un periodo dove dovremmo essere più buoni, anche di altre realtà.

Il mondo e i colori

Il mondo, per quanto si cerchi di negarlo, ama, oppure si accorge, soltanto alcuni colori, altri sono considerati superflui, addirittura inutili o disprezzati.
Il nero piace, perché dimagrisce, però se non è il vestito, ma la pelle che c’è sotto ad essere nera, già piace meno.
Il rosso piace, se è un fiore, ma se si tratta di persone si rinchiudono in riserve.
Il giallo dell’oro è molto ambito, si è addirittura ucciso in suo nome, però i gialli di pelle fanno paura,..... a tutti.
Il verde é speranza, ma già non è uguale per tutti, per alcuni la speranza é solo arrivare al giorno dopo e sopravvivere.
Per fortuna il mondo è pieno di questi colori, il difficile è essere artisti e riuscire, mescolandoli tutti, ad avere qualche cosa di fantastico e meraviglioso, come in un quadro bellissimo, direi quasi utopistico, un dipinto pieno di mille sfumature.
Impossibile, mi viene da pensare, sicuramente era questo che avrebbe voluto chi ci ha creato, ma c’è una cosa, a parere mio , che è peggiore che avere un brutto colore,
...é essere trasparenti, invisibili, non aver nessun colore, esserci, ma non apparire agli occhi di molti che, vedono, ma non vogliono vederci perché non abbiamo colore.

BUON NATALE A TUTTI!!!!....

2007-12-24T12:25:00.000+01:00

Buon Natale a tutti, anche ai cattivi, con la speranza che prima o poi cambino.
Buon Natale anche a chi come me non lo ama in modo particolare, ma se il prezzo da pagare per vedere qualche sorriso in più e bimbi felici è questo ben venga .....
P.S. Buon Natale anche aa chi non ricambia gli auguri, non si può essere simpatici a tutti, magari a saperlo prima.non si perde tempo a mandarli!!!!!!!
A natale divento più cattivo.....

Sogni.....

2007-12-19T14:53:00.000+01:00

L'altro giorno stavo guardando un video di un concerto di B.B.King, un mostro sacro del blues, dopo un ora mi sono addormentato ed ho sognato che ero al ristorante, io , lui e tutta la sua band che suonava con lui nel video, fantastico...

Ieri, invece, anzi questa mattina ho fatto un sogno bellissimo, la realtà al contrario.
Mi spiego, nel sogno non ero io ad inseguire, cercare un contatto con una persona, ma era lei, mi parlava, si dichiarava usando parole mie, pensate mille volte, ma mai dette.
Ma non erano tanto le parole in se stesse, ma la luce degli occhi, l'espressione del viso, dolce, le mani che accarezzavano i capelli, le labbra che sfioravano dolcemente il mio viso, con dolcezza, senza esagerazione, leggermente, soavemente, nel sogno sentivo dalla nuca fino giù la schiena un leggero brivido, elettrico, un euforia , sensazione di leggerezza, volo, e tanto altro, in un miscuglio bellissimo.

Gli occhi socchiusi, come a volere amplificare la sua potenza, tipo laser........
Sembrava vero, ero lì, e poi......

poi, purtroppo tutto è finito, la sveglia alle 7 e 30, implacabile nella sua realtà ha rovinato tutto,
le sensazioni provate si sono trasformate tutte nel loro esatto contrario, lasciandomi ad occhi aperti, con una sensazione di freddo terribile.
Mi sono sentito strano, deluso, infreddolito e con una grande sensazione di mancanza di quello che avevo provato per attimi ed invece non c'era.
I sogni sono belli, ma lasciano l'incubo al risveglio, meglio un bell'incubo allora , così almeno la realtà sarà meglio del sogno......

Certo che se potessi rivivere quelle cose almeno un giorno nella vita sarebbe come campare mille anni..............................

Perdersi

2007-12-12T23:16:00.000+01:00

Perdersi può avere molti significati, perdersi per strada, perdersi un film, perdersi un evento, perdere un occasione irrepetibile, perdersi in chiacchere, perdersi al largo, perdersi nei pensieri, vagare tra le nuvole.
Tutte queste situazioni possono trovare soluzione, ma questa:
Perdersi in uno sguardo............................................................................................................................
Non volersi ritrovare, non cercare di tornare indietro perchè è in quello sguardo che vorreste sempre rimanere...........dimentichi del resto, perdere momentaneamente la ragione, la cognizione temporale, abbandonare per un attimo la dimensione fisica e materiale di noi stessi, solo anima, cuore, energia , la nostra vera essenza liberata dall'involucro fisico e apparente.....
Ma la realtà, precisa e regolare, vi ritrova sempre, è lei stessa che viene a cercarvi, immancabilmente vi ritrova e vi riporta a casa...
Ma nessuno vi impedisce di riprovarci, perciò perdiamoci nuovamente, sperando di rimanere dispersi più a lungo.....

Il buio

2007-12-12T00:17:00.000+01:00

Entrò lentamente nella stanza, il buio lo faceva muovere con cautela, abituò lentamente gli occhi all'oscurità, finchè non vide quello che cercava.
Nell'angolo buio solo gli occhi, brillanti, spade blu che fendevano le tenebre, visibili anche in quella poca luce, lucenti nella loro tristezza infinita.
Si sedette, in un angolo opposto a quegli occhi, quasi ad evitarne lo sguardo, non ce n'era bisogno, erano rivolti a terra, al pavimento, come a cercare chissà quali disegni nelle linee incoerenti del pavimento.
Il suo respiro da affannoso diventò leggero, impercettibile, talmente lieve che ora si avvertiva solo quello della figura seduta nell'ombra.
In silenzio cercava nella sua mente parole, frasi, qualcosa da spezzare quella atmosfera cupa che avvertiva, a fior di pelle, sentiva quasi una leggera brezza che lo faceva rabbrividire.
La figura persisteva nel suo sguardo chino, senza proferire alcun suono, solo il respiro, regolare ma teso, sembrava scandire i rintocchi di un orologio cupo, dal ticchettio grave, funereo.
Pensava ormai di rinunciare, in fondo non era un problema suo, non poteva farsene carico, ma qualcosa, quel qualcosa che non aveva mai capito, una sensazione strana , assurda, un voler fare qualcosa indesiderato, non ricambiato, un qualcosa per trovare un sorriso in quegli occhi, qualcosa con cui dissolvere quelle tenebre ed illuminare di nuova luce quello sguardo un giorno splendido.
Un qualcosa, ma cosa.......
Il tempo passava, il buio ormai era penombra, gli occhi si erano abituati, ora si sentiva osservato, incrociò lo sguardo, un attimo, l'impressione immediata fu di indiffernza, fastidio, forse, ma poi, approfondendo lo sguardo, la sensazione che ne ebbe fu un'altra, dolore, bisogno di aiuto orgogliosamente celato da una gelida indifferenza.
Ormai aveva capito, o almeno lo pensava, così si sistemò più comodamente, seduto, la schiena appoggiata al muro, gli occhi socchiusi, vedremo chi si stancherà prima, pensò, la pazienza è la virtù dei forti ed io in quanto a pazienza non ho rivali.

Buon compleanno Polix (paolo)

2007-12-04T12:59:00.001+01:00

Vorrei che oltre ai miei arrivassero altri auguri per il mio compleanno che è Martedì prossimo, l'11 dicembre.
L'anno di nascita? Lo stesso dei Beatles e di Spiderman, grande annata............

Lasciate qualcosa nei commenti, potrebbero essere gli unici auguri che ricevo, a parte qualche familiare.... :-) ed amico\a....

Caro anonimo......

2007-12-03T17:00:00.001+01:00

Succede che ogni tanto ricevo messaggi di commento da parte di un "anonimo" con frasi piuttosto crude dirette, specialmente l'ultima al post precedente, sarei curioso di sapere se questo anonimo è sempre la stessa persona oppure no, e se lo è perchè non scrive la sua identità.
Forse qualcuno che mi conosce??
Dalle risposte così dirette mi ricorda qualcuno..

Io sono un idiota........

2007-12-02T00:40:00.000+01:00

Io sono un idiota quando penso una cosa e ne dico un altra.
Sono un idiota quando continuo a pensare alle stesse cose, anche se so che non dovrei.
Sono un idiota perchè non riesco a cancellare uno sguardo.
Sono un idiota perchè senza volere faccio soffrire della persone.
Sono un idiota perchè a volte soffro per persone che non conosco.
Sono un idiota perchè non riesco a vedere le cose come sono realmente.
Sono un idiota perchè vorrei fregarmene ed invece..... sono un idiota.
Sono un idiota perchè se la mia "passione" soffre per un altro , io sono triste, e invece dovrei essere felice.
Sono un idiota perchè a volte penso di avere tante cose cose, ma la più importante dovè?
Sono un idiota perchè se le cose attorno a me non mi piacciono è colpa mia, anche...
Sono un idiota perchè penso di esserlo e mi comporto come tale..
Sono un idiota perchè quando dovrei parlare taccio e quando invece dovrei stare zitto...
Sono un idiota perchè pensavo che le donne fossero tutte uguali, invece....
Sono un idiota perchè scrivo messaggi virtuali pensando che un giorno qualcosa arrivi a destinazione, invece se nessuno niente vuol ricevere da me cosa potrà mai arrivare.
Sono un idiota perchè ho paura di mostrami come sono realmente...
Sono un idiota perchè in fondo spereo di non esserlo, ma i fatti mi danno ragione, ....
sono effettivamente un idiota.......
( Forse anche un po fuori di testa) :-)

Tristezza.......mandala via..

2007-11-27T16:19:00.000+01:00

Lo sguardo leggermente fisso, verso il basso, gli occhi pieni di una tristezza e il riflesso persistente di un cuore spezzato.
Conosco le sensazioni che si possono provare in questi momenti, potrei scrivere un'enciclopedia di molti volumi, potrei dare consigli, ma sembrerebbero frasi fatte adesso, solo quando la ferita guarisce ci si accorge che queste sono piene di verità.
Sul momento appaiono solo come proverbi, ritornelli sentiti mille volte, ma sono il frutto di mille pene, affinate da milioni di occhi tristi, come i suoi, ora.
Per fortuna che non si muore col cuore spezzato, anche se a volte la sensazione è peggiore.
Vorrei avere la facoltà di assorbire una parte di questo dolore, provocato da un amore spezzato, da un amore in cui la forza del sentimento non era equilibrato, la bilancia pende sempre dalla parte di chi ama di più, e così il peso ricade tutto su di esso, provocando ematomi.
Sono sensazioni che ho provato in passato, molto forti, profonde, talmente profonde che la paura è rimasta, l'istinto di richiudersi è la prima difesa che riusciamo a trovare, poi, col tempo, anche le ferite più profonde guariscono, ma la cicatrice rimane, come avvertimento, un monito a stare più attenti.
Inutile , credo, il cuore sembra avere una perversa attitudine , dopo guarito, di cercare altre maniere per sentire dolore, si cade sempre in cose che non hanno futuro, finchè, un giorno, la fortuna ci farà conoscere una persona che preferirà soffire lei stessa pur di non darvi dolore.
Come si sente dire spesso, magari la fortuna è accanto a noi, che aspetta che noi la riconosciamo, ma a volte, presi da chissà quali desideri ed aspettative, non riusciamo a capire quello di cui abbiamo veramente bisogno.
L'importante è non richiudersi, stare in guardia sì, valutare meglio, ma non chiudersi in pensieri tipo gli uomini o le donne sono tutti uguali, non è così e lo sappiamo benissimo.
Uscire in compagnia, trovare nuovi interessi, forzarsi a fare qualcosa di diverso, uscire conn amici, l'importante è non esagerare, buttarsi via, svilendo la nostra persona, convinti che tanto ormai........

TRascuratezza

2007-11-26T22:36:00.000+01:00

Sto trascurando il blog, senza scuse plausibili, prima avevo quella che non avendo la linea, non avevo possibilità, ora ci sono altri fattori.
Uno è quello di avere il sospetto di essere ripetitivo, certamente uno degli argomenti principali dei miei blog mi ha portato ad esserlo, ma essendo il mio un blog di pensieri, seppur confusi, è logico ed inevitabile che se i pensieri sono fissi o fissazioni, l'argomento trattato diventa ripetitivo.
Un po è anche la malinconia che mi ha sempre ispirato in precedenza si sta leggermente affievolendo trasformandosi in qualcosa di altro, meno fastidioso, ma meno ispirante.
Vorreipasare da una malinconia ispiratrice ad altri sentimenti ispiranti, chissà finalmente qualcosa di nuovo che non si dcide mai ad accadere.
Intanto, mai come adesso ho scoperto l'importanza di avere degli amici, vecchi e nuovi, in particolare le nuove amicizie, l'interessata quando leggerà saprà capire a cosa mi riferisco.
A me piace scrivere, molto, perciò difficilmente smetterò, ma un giorno vorrei scrivere di come si vive qualcosa di positivo, bello, un sentimento bello, rilassante, non post dove si avverte più che altro l'asenza di qualcosa, ma post in cui si parla di una vita riempita finalmente da uqalcosa di bello, sogni che finalmente si realizzano e non parlo di soldi, macchine o altro.
Ma fintanto che non sarà possibile sarà la malinconia rimasta a guidare le mie dita, oppure tornerò a scrivere qualche racconto inventato, come un tempo facevo, anche se pure in quelli si avverte qualcosa.
Non voglio trascurare il mio blog, è per merito suo se ho conosciuto tante persone, anche solo alivello virtuale, ma persone che ho sentito più vicino di quello che sento e vedo tutti i giorni.
Non che tra questa non vi siano persone amiche, anzi, diciamo che parlando di amicizie è sicuramente uno dei periodi migliori, è bastato smettere di stare rintanato per capire quanto sia bello frequentare persone giuste.
Perciò anche se meno spesso , il blog non verrà meno al suo scopo, scrivere e scrivere ancora....

Il fantasma del passato

2007-11-20T19:18:00.000+01:00

I fantasmi fanno fatica a scomparire, veramente e per sempre.
Il fantasma che mi angustia ancora è quello del fallimento, la disgregazione avvenuta di quello che era il mio progetto di vita.
sottolineo che è andata bene così, il fantasma in questione non è il fantasma di una persona, è quello di un idea, di un progetto, un desiderio di costruire qualcosa che potesse durare, ma la scelta delle fondamenta si è rivelato catastroficamente sbagliato.
Nonostante il fantasma della sconfitta aleggi ancora nell'aria, mi sento pronto, come già detto in passato, ad iniziare nuovamente, costruire nuovi progetti, scegliendo materiale migliore, ma la scelta, purtoppo, non è sempre data dal ragionamento, ci sono momenti in cui è così pericolasamente bello sragionare, seguire l'istinto che però ci rende più vulnerabili agli errori.
Ma in questa coose non è col cervello che si ragiona, ma col cuore, un amore non può essere ragionamento, calcolo, riflessione, non sarebbe amore, almeno come l'intendo io.
I fantasmi spariscono solo quando hanno raggiunto il loro scopo, conclusa la loro evoluzione, il mio aleggia, ma vedrò di liberalo presto, in modo che sparisca per sempre......

Il sapore del sale ( Pura fantasia n.d.r.)

2007-11-19T23:00:00.000+01:00

Adoro il sapore del sale che rimane sulla pelle, dopo essermi immerso nel mare, steso, sulla riva umida, esausto dal mio cammino tra le onde.
Adoro il profumo della salsedine, il rumore dei gabbiani, le grida di bimbi giocosi, la brezza che asciuga lentamente la mia pelle, scurita dai raggi del sole.
Adoro il riflesso del sole che seguo fino a perdermi nell'orizzonte, il nulla del blu nasconde terre lontane, celate dalla distanza.
Adoro vederti, sdraita, al mio fianco, luccicante nel sole, gli occhi socchiusi dall'insistenza dei raggi, la piccola ruga del tuo sorriso, rivolto verso di me, splendente ed abbagliante più del sole.
Adoro buttari la sabbia per farti arrabbiare, farmi rincorrere per poi gettart nell'acqua, abbracciarti facendo finta di salvarti dal mare.
Adoro, la sera, prima di dormire ritrovare quel mare dentro i tuoi occhi, curiosi , invadenti ,
occhi che mi agitano, come le sue onde .
Ed io da chi verrò salvato da questo mare?.......

Ogni riferimento a fatti o persone è puramente casuale....

Sveglie..........

2007-11-14T00:08:00.000+01:00

Ore 7,15, prima sveglia volontaria di istinto, guardo l'orologio e vedo che è presto, allora mi giro, 15 minuti e la sveglia suona, poi mi viene in mente , alla domanda di mia figlia, babbo a che ora vai a lavorare oggi, che oggi non devo anadre a lavorare.
Allora aspetto che esca e rimango nel letto.
Terza sveglia alle ore 11, finalmente ho recuperaro qualche ore delle migliaia di arretrate che ho, mi guardo allo specchio, la barba lunga, la voglia di raderla inesistente. Decido di non farla e penso: le donne anche la fortuna di non aver la barba.!!!
Devo pulire, una parte di me cerca di convincermi che la casa è pulita, passo un dito sul comò, la polvere è troppa.
Allora decido, improvvisamente e dopo un ora e maezza la casa è decente e profumata.
Mentre faccio la doccia sono ancora dubbioso sul fatto di radermi, poi lo faccio e finalmente riassumo una parvenza umana.
Sbirbolo è incazzato con me, lovedo nei suoi occhietti neri, vivaci, per pulire ho spostato la sua casetta e il rumore dell'aspirapolvere lo innervosisce.
Gli riempio la sua ciotolo di cib e il suo sguardo cambia, mi sorride!!!
COme si fà a capire che un criceto sorride, facile, dalla piega delle labbra e dai due dentini che si vedono.
Sento un cero appetito, devo fare colazione, ma è quasi l'una e allora preparo il cibo per me e la bimba.
Certo che è fatica fare tutto da soli, ma almeno nessuno mi ronza attorno dicendo quarda li o quarda là, quardo dove mi pare, sono solo!!!
Mentre cucino blues, a profusione, che cosa grandse la musica.
Mentre ascolto e cucino penso a tante cose, alla mia ex che è felicemente ex, e così rompe meno, a mia figlia che sta per tornare, alla mia amica di mail, Gocciolina e anche ad altro , purtroppo, quello che manca per raggiungere la vera serenità, una persona a cui dire, scrivere, messaggiare ti voglio bene e qualcosa in più, un pensiero ricorrente ma da qualche tempo meno assillante, o ci ho fatto il callo oppure qualcosa sta cambiando, in meglio spero.
Dopo il film navigazione feroce su internet, la solita ricerca su alcuni modelli di chitarra, video musicali, la posta ecc.
Poi il mio blog, un diario di cui ormai non posso fare a meno, in cui riversare parte dei miei pensieri.
Non tutti, anche io ho i miei segreti e non li svelo completamente, almeno non nel blog.
Buonanotte e che domani sia una bella giornata per tutti......

Caro Pasticcio

2007-11-12T21:40:00.000+01:00

Caro pasticcio, anzi Fabio, sono contento che ti fai sentire ogni tanto, che non sei un somaro come me, io non mi ricordo mai di chiamare gli amici, preso dai miei impegni e dai miei casini.
Che dire? La speranza è quella di ritrovarci a Milano Marittima la prossima estate, di nuovo lì, alla mitica Esperia, la dimora più sgangherata ma piena di fascino che esiste.
Ripeto , è stata una estate fantastica, ho conosciuto gente stupenda, anche i più sgangherati hanno lasciato in me bei ricordi, anche il gorillone, a volte irruento e rumoroso, ma secondo me con un gran cuore. Per non parlare del mio fratello adottivo di Ungaria, tu con i nostri brevi ragionamenti sulla vita e le stranezze del destino.
Sono conversazioni che seppur brevi ricordo ancora.
Speriamo di rivivere una stagione così, adesso che sono tornato alla normalità quei momenti di allegria e spensieratezza mi mancano, la classica domanda di tutti i mercoledi mattina, al ritorno dal giorno libero in cui mi chiedevi: allora ieri sera come andata e la solita mia risposta, male, non ce la farò mai, e tu sai a cosa e a chi mi riferisco.
Adesso sono ancora più convinto che non ce la farò mai, comunque è stato un bel sogno, fino a quando non mi sono svegliato.
Sono successe cose e conosciuto persone che mi hanno aiutato a capire che la realtà è brutta a volte, ma la realtà e quella e non ce nulla da fare.
Comunque siamo tanti, più di quello che si può pensare e il post è dedicato a te, a me e a tutti quelli come noi!!!!
Mandami il tuo indirizzo di email e quello del tuo blog.
Ciao Fabio e a rivederci presto.
E grazie.........

Le cose belle....

2007-11-10T01:23:00.000+01:00

Le cose belle sono le più difficili da raggiungere , ottenere, ma la prime a scomparire, svanire nell'aria.
Brutto, ma è la realtà, allora viene quasi da sperare di non raggiungerle mai, in modo che rimanendo nella loro condizione di sogno siano in qualche modo eterne, e così nell'immaginazione, nello stato di sognatore in cui ci si trova quasi realmente nella situazione sperata, vivendo in parte l'emozione che potrebbe essere, ma non sarà.
COncludo brevemente perchè è tardi ed ho sonno, spero di sognare qualcosa di bello, qualcosa che sembri reale e che mi accompagni anche solo pochi minuti dal risveglio.
Buonanotte.....

Consolante....

2007-11-08T22:51:00.000+01:00

é consolante sentire da alcuni commenti a miei vecchi post che ci sono persone che come me pensano di essere fuori sincrono rispetto a tutto, ma mi sto accorgendo che siamo molti che forse ci nascondiamo e ricopriamo di superficialità, studiata, costruita su di noi per non sembrare diversi, apparire come gli altri.
é sempre questa parola, apparire la preoccupazione di molti, la ragione di vita.
Come ci vedono gli altri a volte sembra più importante di come ci sentiamo, avere sempre la faccia spensierata, pronti a difenderci chissà da cosa, dalla preoccupazione di cosa possono pensare gli altri, come ci vedono, senza sapere che magari gli altri non ci guardano neppure, ribadendo la nostra condizione di trasparenti, invisibili.
Poi accade che scrivendo, leggendo sulla rete. ci accorgiamo che siamo tanti, e allora penso, ma questa persone, nella realtà, cosa fanno???, Fingono come faccio io spesso di essere spensierati, allegri , superficiali, per essere comuni, forse anche persone che conosco non sono come le vedo, magari io ho un opinione di loro completamente diversa da quello sono, pensando di nascondersi per non sembrare peggiori, non sapendo di essere migliori, invece.?
Io dovrei tacere, essendo un grande esperto di questa sorta di mimetismo, però a volte penso che la verità salterà fuori prima o poi!!!!.................

La luna che guardi........

2007-11-07T08:41:00.000+01:00

é immagine ricorrente nella vita e nei film che chi ha pene di vita e soprattutto di amore guarda la luna, nel cielo, fissandola a lungo come a cercare conforto, come se la la sua pallida luce potesse assorbire parte del malessere di chi la osserva.
Bello è immagginare che la luna che guardo è la stessa che guardano altre persone e , perciò, in quell'istante potrebbe essere che la sto guardando assieme a chi provoca queste pene, immaginare il suo sguardo fisso, perso lontano, sognante verso quella luce che trasmette pallore a chi la osserva.
Magari invece stà già dormendo e non gliene frega niente della luna, di quello che trasmette, non siamo tutti uguali, ma a me piace immaginarla così, gli occhi verso il cielo, l'azzurro contro il blu scuro della notte, in uno scontro che non avrà vincitore.
Chiusa la finestra, la magia svanisce, ma qualcosa è andato e qualcosa invece e arrivato.

POesie

2007-11-04T16:11:00.000+01:00

Chi di noi non ha mai scritto una poesia per amore, una sorta di lettera, nascosta in un cassetto, in un file, pronta per essere spedita , ma ferma, lì, da tempo, per tanti motivi o forse solo per paura.
Io, come molti, ne ho diverse, ma una in particolare mi piace, perchè forse essendo l'ultima , recente, ha ancora in sè il fantasma del sentimento con cui è stata scritta, e come un fantasma, aleggia irrequieta, in attesa che qualcosa o qualcuno gli possa dare la giusta pace, trovandogli la sua vera destinazione.
Scompare nella mente, ma improvvisamente, riappare come uno spirito a ricordare che la pace non è stata ancora raggiunta, il suo scopo non è stato ancora svolto, e forse mai lo sarà.
Per questo contunua ad attrarvi, non vorreste rileggerla, ma qualcosa vi spinge, ogni tanto, a farlo, trovandola purtroppo sempre attuale perchè nulla è cambiato da quando l'avete pensata, non ha raggiunto la destinazione per cui è stata scritta.
Ma purtroppo non potrò sciverne un altra finchè il fantasma di questa è presente, perciò continuerò a rileggerla fino a quando la cancellerò o la spedirò, ma ci vuole corraggio sia per un'azione che per l'altro, che fare?
Aspetterò, la fretta a volte fà agire avventatamente.....

Hallowen

2007-11-02T22:04:00.000+01:00

Sono sopravissuto ad Hallowen, per il primo anno da tempo a questa parte non sono andato a lavorare ed ero presente alla festa, immagginando chissà quali meraviglie.
Dopo aver passato il pomeriggio a fare due zucche per un amico, ho pensato di andare presto alla festa, essendo io solo in questa occasione.
Alle sei non c'era ancora nessuno, ho mangiato una piadina per ingannare l'attesa, poi rendendomi conto che nonostante fosse già buio non c'era ancora nessuno son tornato a casa.
Il mio criceto, sbirbolo, mi ha guardato stranamente, come per voler dire Già qui?
Dopo aver pastrocchiato col pc , alle otto, ho deciso di riprovare ad uscire, in effetti c'era gente e così ho girato per le bancarelle, a parte alcune a tema, le altre erano le solite dei cinesi ed extracomunitari che si possono trovare in tutti i mercati.
Diciamo che forse mi aspettavo chissà cosa da questa festa, che ammetto è fatta bene e può interessare molta gente, ma forse il mio stato d'animo era già più tetro dell'atmosfera creata ed è per quello che ho rimpianto per un attimo di non essere andato a lavorare.
Lo so che la festa era bella, ma sono io che non riesco a divertirmi in queste occasioni, ultimamente non sono molto in forma, diciamo che sono in attesa che qualcosa alteri questo mio leggero stato di apatia, a parte qualche hobby sto perdendo gli stimoli per molte cose.
Avrei tante cose da fare, da scrivere, da dire, ma a parte alcune persone che fisicamente neppure conosco, con le quali scambio righe di pensiero per e-mail e dai cui scambi traggo molto vantaggio, attimi di rilassamento e pause ai pensieri ricorrenti, con le altre ultimamente non ho voglia di comunicare più di tanto, un po per non parlare troppo di me e un po per l'impressione di annoiare o di non essere capito.
é vero che per carattere non mostro questo mio stato che non saprei come descrivere, forse incompletezza, sensazione di assenza, trasparenza, tutte queste cose assieme, così come cerco di scacciarlo continuamente continuando nelle mie cose, le mia cazzate, le mie passioni, ma questa cosa , questa mancare sempre qualcosa, non mi permette di godermi i bei momenti che la vita regala.
Comunque la festa è finita, bella con finale pirotecnico, una cosa che mi affascina ancora adesso, dopo molti anni, vedere il buio squarciato da luce multicore, gli sguardi dei bimbi e degli adulti rivolti verso il cielo, affascinati dalle sfumature di colore.
Poi dopo la luce abbagliante, il buio, tutti si ritirano a casa e rimane l'odore acre della polvere , il buio .
Le streghe in minigonna spariscono, le zucche si spengono, Jack the Lantern anche quest'anno
a svolto il suo compito, mostri e fantasmi si ritirano e si nascondono, pronti a tornare alla prima occasione.
Dolcetto o scherzetto?

Riflessione della sera

2007-11-01T00:49:00.000+01:00

Riflessione della sera

Ho capito perchè mi piace scrivere sul blog, è per mè un modo di fissare la mia memoria, volatile a volte, per fissare e così liberarmi di una parte di quello che nei ricordi mi da più fastidio.

Facendo il conto dei post scritti ne potrei trarre ormai le pagine per un romanzo, se non fosse che non sempre c’è un collegamento tra essi e ad un esame superficiale potrebbero sembrare scritti da persone diverse.

Invece purtroppo è tutta farina del mio sacco, della mia mente dispersiva ed incoerente, a volte, frutto anche della mia difficoltà a farmi ascoltare dagli altri, magari frastornati dai miei ragionamenti a volte scollegati tra loro, così mi trovo a rivolgermi a persone diverse per diversi argomenti, esempio, amici con cui parlare di musica, altri di cinema, libri, altri a cui confidare magari qualche pena di cuore, perchè magari presi da avventure improbabili e inesistenti simili alle mie.

Altri per non parlare di niente, cazzeggiare e basta, anche quelli a volte sono necessari.

Fatico ad incontrare una persona con cui possa parlare di tutto, incoerente e scombinata come me, interessata a tutto e a niente, appassionata da mille cose e mille cose fatte solo in parte.

Quando troverò una persona come me, poveretta, .. avrò trovato sicuramente la persona della vita.

Rileggo i miei post ed ammetto che alcuni mi danno fastidio, mi turbano perchè mi riportano allo stato d’animo con cui sono stati scritti e, non essendo ancora sopiti quei particolari sentimenti e turbamenti, mi rinfrescano particolari atmosfere, periodi dove pensavo di aver finalmente raggiunto il peggio per il mio animo, invece capisco che non è così, le cose purtroppo non vanno dove dovrebbero andare e così non sapendo che direzione prendere vanno sempre peggio.

Già una volta ho dovuto fare il regalo ad una persona perchè si sposava, molto tempo fa , e penso che mai abbia speso malvolentieri soldi come quella volta, non vorrei ritrovarmi nella stessa situazione.

Ma stavolta non spenderò nulla, perchè stavolta non sarebbe uguale, mi accorgo che il dispiacere sarebbe maggiore, immensamente superiore alle altre volte, senza paragoni, unico, se qualcuno mi dovesse chiedere come mai direi che non c’è nulla da festeggiare con un regalo.

Niente è più brutto di vedere le cose che più vi interessano allontanarsi inerosabilmente, implacabilmente da voi, non potere nulla, non avere qualcosa con cui riempire il vuoto, non riuscire a giore per la felicità degli altri è brutto, ma inevitabile in certi casi, fingere è la cosa più terribile di tutte, perchè riesce quasi facile con gli altri , negare, sorridere, scherzare, farci anche qualche battuta sopra, ma poi, ripeto poi, una volta soli, faccia a faccia con la vostra vera faccia, cosa vi potete raccontare che ancora non vi siete inventati?, potete continuare a prendere in giro tutti gli altri, negare a volte l’evidenza dei vostri pensieri, usare la vostra maschera di facciata, la solita semideficente, da cazzone, ma voi non potete credere sempre alle cose che vi volete raccontare, non ci credete più e non ci sono più storie da inventare per rendere meno amara la pillola della realtà.

E allora scrivo e mi libero, accumulo, scrivo e mi libero di nuovo, fino a chè , a forza di scrivere e liberarmi spero non si accumuli più nulla.

Certo che una volta pensavo che Leopardi fosse paranoico, introverso, angosciante a volte, ma poi vedo che non faceva altro che descrivere stati d’animo che purtroppo a tutti capita di provare.

Scrivo e penso che questa settimana è stata tremenda, oltre a qualche delusione mentale ho avuto anche problemi fisici, gli occhi precisamente, che mi hanno fatto penare non poco, ho avuto grosse botte a livello morale, molto grosse, non saprei nemmeno quantificare il peso, spero solo che abbiano ripercussioni positive nel senso che più è grande la botta e maggiore dovrebbe essere la reazione, più è grande la reazione maggiore dovrebbe essere l’effetto, speriamo positivo.

Per adesso non è successo niente, a parte ematomi mentali che non si decidono a farsi riassorbirde, la reazione tarda ad arrivare, poco sonno, solo male agli occhi e alla testa, il cuore serve solo per pompare sangue, però anche quello...................

E quando ti ripetono, pensa ad altro , pensa a quante donne ci sono al mondo, guarda alle altre, ma, se poi le altre non le vedi??..... Cosa guardi?

Se la bellezza che io cerco, vedo, non è quella che tutti gli altri vedono, cosa ci posso fare, giustamente i gusti sono gusti, ma a differenza dei miei gusti musicali, alimentari od altro che sono molto vari e contrastanti tra loro, in fatto di donne sono direi quasi monocromatico, una alla volta, un colore solo nella testa e nel cuore e anche se sento di avere molto da dare, sarebbe tutto per la stessa.

Sarà che gli altri non vedono oppure sono io che vedo quello che non c’è???? Chissà..........

Sarà che sto ascoltando Non dire no (Il tempo di morire) di Battisti in questo momento e mi sto facendo suggestionare dal testo, ma non ho la motocicletta 10 hp tutta cromata per convincere a dirmi di si.

E sulle note di Summer Time suonata da George Benson e Kenny G, forse la miglior versione del pezzo, chiudo questa mia riflessione, malinconica come le note della canzone, grande sax ............

La sera è diventata ormai notte, quindi chiudo questo mio pensiero della sera.....

Pensavo....che (pensiero acido e andato a male...)

2007-10-02T23:25:00.000+02:00

La giornata è stata veramente, uno schifo, mi sono ricordato tante cose, anche che devo pagare una multa e perdere 6 punti dalla patente, mi sono ricordato che non ho nessuno da angosciare e che mi possa consolare, darmi una leggera pacca sulla spalla, faccio fatica a confidarmi con le persone che conosco, ho sempre l'impressione che non gliene freghi niente delle mie paranoie, mi sono accorto di non avere un numero a cui mandare un sms con scritto mi manchi, ti penso, cosa fai, dove sei, vorrei essere li con te, vorrei parlarti, vorrei ascoltarti, sentire la tua mano, e allora questo è quello che mi è venuto in mente e se non lo scrivo sarà quello il mio pensiero fino a quando non dormirò...........
Ma la fatica più grande sarà quella di mantenere sempre la stessa faccia da idiota, con un mezzo sorriso sulla labbra che invece vorrebbero piegare sempre verso il basso in modo che nessuno mi faccia domande del tipo : ti è successo qualcosa, hai una faccia,-
fatica spiegare che invece non è successo niente ed è quello il dramma!!!!!

Pensavo che sarei diventato pietra, duro, la vita si sà........invece...
Pensavo che la bellezza avesse un confine, .limite........invece
Pensavo che avrei smesso, non farlo più.......invece
Pensavo, un giorno, che mai più avrei amato..........invece
Pensavo che un giorno, chissà, io, lei.........invece
Pensavo che il mare fosse l'azzurro più immenso, poi, .......invece uno sguardo
Pensavo che pensare troppo faccia male.........vero
Pensavo che avrei avuto trovato un anima a me speculare, un mio riflesso....invece
Pensavo che le parole dettemi possedessero coerenza, verità......invece
Pensavo che le cose potessere essere solo belle, leggere........invece
Pensavo che sempre avrei trovato una parte di bello in ogni cosa, positività.....invece
Pensavo che se invece di pensare non pensassi, sarebbe.......invece penso e troppo
Pensavo di sapere, capire, di essere pieno di verità, invece non capisco un c.......

Tante scuse a tutti

2007-10-01T20:37:00.000+02:00

Vorrei scusarmi con quelli che hanno frainteso i miei post precedenti, non esiste nessun flirt, penso che ci sia stato un grosso, ma molto grosso equivoco.
Ho letto i commenti del post precedente e non pensavo, veramente , di aver dato adito a dubbi su flirt diciamo virtuali, anche perchè delle persone che commentano i miei post non conosco nulla se non il nick e il profilo che è presente nei blog di chi li possiede.
Mi dispiace che gocciolina si possa anche minimamente risentire di quello che è successo, perchè non ce ne è motivo, sicuramente i miei post rivolti a lei sono stati equivocati, era solo un modo di aiutarla perchè mi sembrava in difficoltà con la tecnologia , perchè la sentivo e la sento una persona affine, con i miei sogni, le mie illusioni e relative disillusioni, come ho sentito vicina Blue rose, Skiopone e tutte le altre che mi hanno sostenuto , perciò vorrei mantenere i contatti con tutti e tutte, senza equivoci, non esistono flirt nei miei post, e purtroppo neanche fuori, purtroppo come ho già detto tante, troppe volte forse, i miei pensieri sono eslusiva di una persona che non mi vede neanche, se non come semplice conoscente, e questo vi assicuro è quello che maggiormente mi fa soffrire ora.
Scusate se ho fatto qualcosa per essere frainteso, ma non voglio che per le mie parole qualcuno di voi smettesse di seguirmi, e parlo di tutti, nessuno escluso!!!!!!!!!!

Gocciolina 2 ...verità deludente

2007-10-01T14:14:00.000+02:00

Una cosa sola, la persona che non ero riuscito a salutare neanche si è accorta che ero mancato una settimana, diciamo che la situazione è veramente deludente, tragicomica direi, sorrido ma come nei disegni, basta capovolgere il sorriso per vedere una faccia triste.
Meglio così, la realtà si affaccia sempre più tra la nebbia della fantasia, dovrebbe portare sole, ma purtroppo riuscirà solo ad intensificare le nuvole.
Basta, ho già scritto troppo, basta così....................., almeno per oggi...........

Cara gocciolina e ............ basta

2007-09-30T21:01:00.000+02:00

Sono appena tornato e ho trovato, con piacere, un commento da parte tua sul post, non dovrebbero essere questi, i post, luogo di scambio individuale, puoi mandare all'indirizzo di e-mail che è presente nel mio profilo, ma penso che tu meriti una risposta tutta tua, non so perchè ma ti sento molto familiare, nel senso che a volte penso ad una persona conosciuta, cosa che dovrebbe essere impossibile, ma la vita è strana a volte.
Mentirei dicendo che non speravo in una tua risposta.
Il viaggio è stato bello, molto, il lavoro un successo, tutto bene insomma.
Certo che una gita con una ragazza srebbe altro...., ma accontentiamoci di quello che passa la vita, intanto ho conosciuto posti nuovi, e magari un giorno tornerò con la compagnia che spero.
Grazie, sono momenti che mi piacciono, capire che qualcuno mi segue è importante per me, grazie a te, Bruja, Skiopone, e tuti gli altri linkati nel blog e non...

Cara Gocciolina...........e tutti gli altri e altre...

2007-09-25T07:37:00.000+02:00

Cara gocciolina, ho capito ormai che ti piace rimanere nel mistero, ma qualcosa in più di te potresti scrivere.
Rimanendo se vuoi nell'anonimato, ma non so cosa ti piace, che musica ascolti, film, libri eccetera oppure apri un blog, è più semplice di quellomche può sembrare.
A parte questo, le tue visite e tutte le altre, sono sempre ben accette, quando non vedo commenti sui miei post ammetto di essere un po deluso, ma capisco cke non sempre si ha voglia di scivere e commentare.

Parto ora per la Germania, per lavoro, e devo dire che non sono proprio contentissimo, comunque sono 6 giorni, perciò!!!!!
Il mio rammarico è di non essere riuscito a salutare bene chi volevo, ma non è stata colpa mia questa volta, non mi ascoltano se non per pochi attimi e a me serve tempo per dire quello che vorrei dire.
Arrivederci.

Promesse .......

2007-09-23T22:42:00.000+02:00

Mi ero fatte molte promesse, avevo preso impegni con me stesso, previsto cambiamenti che non ho attuato e sono deluso da quello che sto facendo.
Il problema è che ora sono tornato a fare un lavoro solo, il quale mi impegna in media mezza giornata e mi lascia tempo libero, di questo tempo molto lo passo a pensare, rimuginare su cose passate, il presente , ma non sono questi che mi deludono, è il futuro che mi delude, ho come il presentimento che alcune cose non cambieranno mai, non avrò quelle sorprese dal destino che pensavo di avere.
Mi succede di avere l'impressione di essere trasparente, inesistente per le persone che mi interessano, una persona di cui ci si ricorda solo nel momento che la si ha di fronte, non impegnando minimamente i pensieri nei periodi di assenza.
Io, invece faccio l'esatto contrario, sento costantemente l'assenza di chi spero sempre di incontrare, ma che quando succede la mia trasparenza rende l'incontro banale, fugace e privo di importanza, lasciandomi la delusione di non aver fatto, detto qualcosa per cambiare le cose.
Sto cercando in tutti i modi di convincermi che perdo tempo, di cambiare orizzonti, di evitare certi incontri, ma poi mi accorgo di agire contrariamente a propositi fatti.
Sono deciso veramente a nascondere tutto, a tutti, ma quando sono solo, ascoltando musica malinconica, adatta allo spirito del momento , non posso fare a meno di tornare a pensare di quanto bello sarebbe condividire almeno una parte del mio tempo con la persona che mi interessa, approfondire la conoscenza, per capire, almeno, se è veramente quello che penso io oppure una mia creazione su un soggetto già esistente.
Ho scritto queste cose perchè penso che se anche non smetterò di essere malinconico per questi motivi, non ne vorrei più parlare sui miei post, comincio a trovarmi noioso io stesso e vorrei avere, nel futuro, argomenti più allegri ed interessanti.
Ma, come già detto, scrivo perchè una volta che ho scritto i miei pensieri, li ho fissati con le parole, una parte della mia malinconia se ne và, rimane nelle lettere e ritorna solo quando le rileggo.

è facile adesso

2007-09-20T01:22:00.000+02:00

Il vecchio ripeteva spesso questa frase, il ragazzo ascoltava in silenzio, senza far notare al nonno la ripetività delle sue parole.
- é facile adesso, cellulare, macchina, discoteca, pub, mica ai miei tempi, quello era vero amore.
Ricordo che per vedere tua nonna, santadonna, dovevo farmi 30 km in bici, non le bici di adesso, che vanno da sole, ma la mia, quella che è ancora in garage!-
Il ragazzo sorrise pensando al vecchio cimelio che giaceva in garage, cimelio tenuto sempre pulito e in ordine dal nonno, anche dopo la morte della nonna, avvenimento successo poco dopo aver festeggiato le nozze d'oro.
- Nonno, lo sai che sono innamorato della mia ragazza, molto, non vuol dire che se vado sempre in macchina non gli voglia bene-
- Quando io e la nonna volevamo parlarci, dovevamo aspettare a volte una settimana, oggi invece sempre al telefono, oppure quei cosi lì, come si chiamano, i messaggini, comodo così. Io e la nonna ci vedavamo e sentivamo poco, con mille difficoltà, quando eravamo assieme ce l'eravamo veramente quadagnata, avevamo mille cose da dirci, ma a volte ci guardavamo senza parlare, per ore, non ce n'era bisogno-
Il ragazzo ricordava infatti i lunghi silenzi tra i due, anche dopo anni, decenni di vita assieme si riusciva a carpire il loro amore, la loro complicità fatta di sguardi, pensieri più che di parole.
Provò per un attimo invidia, cercando di confrontare il suo sentimento con quello descritto dal vecchio, sarebbe stato egli in grado di provare qualcosa del genere, oppure alle prime vere difficoltà si sarebbe arreso?
Era certo dei sentimenti di lei, la sua ragazza, a volte gli ricordava la nonna, pareva una donna d'altri tempi, persa tra la modernità della vita, la quale attenuava, appiattiva, la forza di antichi sentimenti.
Poi prese una decisione, uscì sorridendo senza parlare.
Lo sguardo del vecchio lo seguì incuriosito, notò dopo alcuni minuti il suono di un cellure, cercando nella stanza trovò il telefono del ragazzo, lo prese e cercò il giovane nelle altre stanze, sparito, ... strano pensò, mai si era separarto dal suo telefono.
Si sentì bussare alla porta, la ragazza, con fare nervoso e preoccupato la aprì , il ragazzo entrò, sudato, il viso impolverato e stanco, un sorriso strano dipinto sul viso.
- Ma dove sei stato, è un ora che provo a chiamarti sul cellulare, è successo qualcosa? Non ho sentito il rumore della macchina!-
- Niente macchina, niente cellulare, sono venuto in bici- rispose trafelato.
-Come in bici, sei impazzito??-
- No, sono felice, è una cosa che mi sentivo di fare, anzi ho avuto il bisogno di farlo, dovevo provare una cosa a me stesso!-
- Ma tu sei pazzo, sono 50 anni che nessuno fa di queste cose, sono cose d'altri tempi. Centra tuo nonno vero??-
- Si, centra, ma non come pensi tu. Mi ha fatto capire l'importanza di alcuni gesti, strani se vuoi, d'altri tempi, ma aveva ragione lui, come sempre, sarebbe troppo facile...-
- Cosa troppo facile, cosa dici?-
- Niente- rispose abbracciandola e baciandola, rimase così, sulla porta, senza parole, lei cominciò a capire e rimase in silenzio, le parole non sarebbero servite a nulla in quel momento.
Il nonno cercava il ragazzo, cominciando a preoccuparsi, qualcosa di strano era successo ma non capiva cosa, poi vide la porta del garage socchiusa, entrò e notò che la sua vecchia bici non c'era, un largo sorriso gli attraversò il viso, addolcendogli le profonde rughe
- Forse hai cominciato a capire, ragazzo-
Chiuse la porta e si sedette sulla sua poltrona, gli occhi si chiusero, era l'ora del suo pisolino, rivolse un pensiero alla sua vecchia compagna assente- Il ragazzo ha qualche speranza- e si addormentò, sereno.

Ritorno.....

2007-09-18T11:16:00.000+02:00

E così l'estate è finita, sono tornato all'ovile, alla routine.
Non la solita, spero, sto cercando di organizzarmi in modo da poter fare qualcosa di diverso dall'anno passato, alcune cose saranno uguali, inevitabilmente, altre , le più piacevoli, cercherò di intensificarle.
Ho ripreso, assieme ad un gruppetto di amici, a suonare, proviamo e ci divertiamo, anche se i risultati sono alterni. La musica può regalare soddisfazioni, soppratutto quando esce dalle tue dita e dalla tua testa.
Alcune cose sono punti fermi, il lavoro, mia figlia, gli amici, gli hobby, diciamo che il periodo è iniziato bene, mi sento sereno, vivo, pieno di entusiasmo, anche se, c'è sempre un se, per completare questo bel quadretto occorerebbero un po più di soldi e quello che ad ogni uomo non dovrebbe mancare, una dolce compagna.
Per i soldi, lavorando un po di più si puo ottenere qualcosa, ma l'altra cosa non si può comprare, come dicono i fatalisti convinti, verrà da sè, quando meno te lo aspetti, magari è nascosta dietro l'angolo, in posto inimagginabili.
Comunque sono sereno e questo è l'importante, questo mio stato mentale mi porta a vedere tutto in una luce migliore, il lavoro, le altre cose.
L'estate trascorsa mi ha aiutato e mi ha fatto capire molto, lontano da tutto ho avuto modo di pensare, riflettere su cose che ora mi sembrano più o meno importanti, regalando ad esse ruoli leggermente diversi da quelli che avevano prima dell'estate.
Solo alcune cose sono rimaste uguali, cose per cui è bastato un attimo, rivivere situazioni e momenti per capire che la spensieratezza estiva sarebbe stata spazzata via assieme alle foglie dell'autunno.
Speriamo che, come per gli alberi, dopo periodi spogli ricrescano foglie, fiori e frutti, continuando un ciclo inarrestabile, le fondamenta della natura.
Purtroppo noi umani non siamo così perfetti come la natura è a volte, non sempre riusciamo a ricreare i frutti persi la stagione precedente, attraversando periodi di aridità, carestia.
Però, anche il terreno più povero, se trattato alla giusta maniera dà i suoi frutti, tornando alla vita che sembrava ormai persa, andata, inaridita.
L'autunno, come tutte le stagioni, porta i suoi frutti, per mè è una stagione in cui avverto l'arrivo del freddo, giornate scarse di luce, tutto accade più in ombra dell'estate, piena di luce, la quale invita le persone a scoprirsi, uscire, invece l'inverno stimola la voglia di cose soffuse, più intime, più in ombra, tutto questo mi provoca torpore, malinconia, voglia di intimità casalinga, a volte noia che non posso alleviare uscendo alla luce del sole.
Ma il ciclo delle stagioni non si interrompe mai, perciò tornerà l'estate e il sole mi ricaricherà nuovamnente di energia!!!!

Bingo....

2007-09-13T15:27:00.000+02:00

Ascoltando l'ultimo album di Mano Chau ho notato una canzone dal titolo La vita è una tombola, e pensandoci bene, molte cose accomunano in effetti la vita ad una estrazione perenne della tombola o bingo se dir si voglia.
Presa la tua cartella, solo dopo l'estrazione dei numeri, decisi casualmente dal destino, saprai cosa ti aspetta, la vittoria, poche, oppure il non vincere mai nulla, ma, cambiata la cartella, si ricomincia a sperare, non si può essere sfigati per sempre, almeno lo spero!
Ammetto di non aver giocato molto, ma ho sempre perso, sia al al Bingo reale che in quello della vita.
Ma questo non mi ha fatto desistere dal voler giocare, cambiare cartella e riprovare, aspettare di avere i numeri giusti, quelli "Buoni", agli altri capita, mi dico, prima o poi toccherà anche a me.
Il ragionamento, però, in effetti è troppo fatalista, pensandoci bene, perchè lasciare al fato il compito di decidere per noi?
Il destino è forse già scritto, come molti pensano, ma non credo sia statico, inamovibile, forse non potremo cambiarlo, ma condizionarlo un po' forse si può, almeno potrei provarci.
Ma onestamente è la voglia che manca, non agendo sono sicuro di non sbagliare, come chi non parla mai per paura di dire cazzate, in questo modo sì, non sbaglio, ma anche il non agire provoca reazioni, condiziona lo scorrere naturale delle cose, una cosa ferma, immobile, non agisce, non fà, però allo stesso tempo può bloccare, rallentare lo scorrere degli eventi, impedendo agli stessi di incrociarsi, intersecarsi nella giusta maniera.
Quante volte vi chiedete: se avessi detto, se avessi fatto, se quella volta..., ma la paura di sbagliare vi ha fermato , vi difendete, giustificate, consolandovi e autoconvincendovi, pensando la prossima volta però.......
E intanto la cartella vincente passa sempre ad un altro...
Mi sembra di essere diventato troppo filosofico, ma delle volte mi faccio prendere......
80,........23..........75.....Bingo!!!!!!!!!

Ombre...

2007-09-12T23:09:00.000+02:00

Lei uscì, sorridente, dalla porta, mentre usciva lo sguardo era rivolto dietro di sè, dopo un attimo uscì un uomo, le loro mani si sfiorarono e insieme scomparvero , lentamente , assorbiti dall'ombra della notte.
Tra le ombre che li osservavano svanire, una si mosse, la luce illuminò lentamente il viso che ne emergeva, come da acque scure, mostrando lineamenti tristi, tesi.
Il viso, emerso dall'ombra, fissava il punto in cui erano scomparse le due figure felici, l'espressione era impassibile, ora, persa in un pensiero:
- Domani mi racconterà la sua felice serata, a me, il suo amico, confidente, senza sapere che ogni parola, ogni sua manifestazione di felicità, mi fa sempre più entrare nell'ombra dello sconforto-
Era tempo che spesso la seguiva, celato dall'oscurita, la sua costanza nel farlo era quasi maniacale, ma era più forte di lui, non riusciva ad evitarlo.
Tutto questo perchè sperava in un incontro che non fosse la solita chiaccherata, dialoghi in cui lui, senza mostrare le sue vere emozioni, ascoltava lei parlare di sentimenti provati per altri, consigliandola a fare cose contrarie al suo vero pensiero.
Ormai, abituato a seguirla, nell'ombra, lui stesso lo era diventato, ....un ombra, anche se nessuno pareva accorgersene.
Anche i suoi sorrisi, le sue parole erano velate da una oscura malinconia, malinconia di non poter essere altro che un ombra nella vita di lei, piena di luce, radiosa nella sua inconsapevole bellezza.
La ossessione che provava soppraffaceva la sua voglia di estraniarsi da questa fissazzione, un tarlo che lo prendeva e lo corrodeva, costringendolo a fare cose che la ragione gli imponeva di non fare.
Ma lei, la ragione, poco può contro le nostre ossessioni e lui non era immune a questo e così, ombra nelle ombre, continuava nel suo triste cammino, perseverando e perseguendo una speranza, un aiuto del destino che però tardava ad arrivare, e che forse mai sarebbe giunto, ma la speranza, si sa , è l'ultima e dura, veramente dura, a morire!!!!

Paura...( Un bel casino, veramente)

2007-09-10T20:46:00.000+02:00

-Allora, come vanno le cose, concluso qualcosa con la tipa o sempre così, in adorazione senza concludere nulla?-
- scherza pure tu, sulle disgrazie degli altri, non è così facile come pensi.-
-Ma digli qualcosa, non potrai fare così sempre!!!-
- Cosa gli devo dire, guardala, cavolo.... guarda lei e guarda me..., cosa potrebbe accumunarci??
Non posso nemmeno giocare la carta dell'intelligenza, quando parlo non mi ascolta, o parla d'altro o con qualcun'altro, l'indifferenza è palese e onestamente non so che fare.-
- Non vorrai mollare, vero, parlagli seriamente, digli qualcosa...-
- Sì, così smette anche di salutarmi..., ma sarebbe quasi meglio, sai...-
- E se invece ti sbagliassi, ti andasse bene, chissà, la vita è strana a volte...-
- .....Confesso di averci pensato e ti dirò, non prendermi per pazzo, la cosa mi fa quasi più paura di un rifiuto.... Sarei in panico totale-
- Cosa vorresti dire??-
- Panico, terrore, gambe molli, non saprei cosa fare, come comportarmi, mi conosco, mi farei male, molto male, più che così, adesso...
- Stai scherzando, vero, è il tuo sogno, ...o no??-
- Sì, è il mio sogno, il più grande che mi ricordi , se si avverasse sarebbe stupendo, avverto già i sensi di vertigine , ma il pensiero del poi, ...poi cosa succederebbe se dopo aver volato così alto, più di adesso, più di ogni altra volta, tutto terminasse lasciandomi senza ali?? Sai che botta!
Non ne voglio prendere più e questa sarebbe la più forte di tutte.
Forse è questo,... più che la delusione del rifiuto che mi fa paura, ....paura di arrivare in paradiso e non poterci rimanere...-
- Il tuo ragionamente è strano, contorto, ma ammetto di capire, in parte, questa sensazione....
Potrebbe essere come dici, succede, ....ma,....non pensi che il sogno sarebbe bello anche se non per sempre??-
- Non so, veramente, ma la paura, sia in un caso o nell'altro, non riesco a vincerla,... sai che una volta l'ho incontrata per caso ed è successa una cosa incredibile, stavo pensando a lei, come sempre, ma vedermela all'improvviso, lì davanti, mi ha dato un senso di vertigine, confusione e altro che non so descrivere, una cosa mai provata prima, è lì che ho capito l'entità del pericolo, mai avevo avuto una sensazione simile, mai...-
- Sei in un bel casino, veramente......-
- Hai detto giusto, un bel casino , veramente.........

Notturno

2007-09-05T13:29:00.000+02:00

Quella notte non riusciva proprio a prender sonno, l'eccitazione del pomeriggio non lo aveva ancora abbandonato, così, quasi senza pensarci, in preda a una sorte di leggera sindrome da sonnanbulismo, si rivestì e usci, camminando.
I suoi passi gli fecero raggiungere la fine del centro abitato, ora era lui, solo, coi suoi pensieri, e la natura.
A causa della tarda ora non distingueva la sfumature del verde degli alberi o il colore del terreno, ma il ricordo era talmente presente in lui che era come se il sole di mezzogiorno illuminasse la scena.
Si tolse il giubbotto, lo stese sopra all'erba, dove era più soffice, si sdraiò, il viso rivolto alle stelle luminose , intervallate da nubi soffuse che a malapena ne offuscavano lo splendore.
La sua mente andò subito a cercare in quelle sfumature di blu forme immaginarie, le quali puntualmente si trasformavano negli occhi di lei, occhi che lo avevano incantato e rapito fino a quando non aveva duvuto lasciarla, ognuno preso dai propri impegni, purtroppo.
Fantasticò a lungo su un mondo dove lui e lei avrebbero potuto stare uniti sempre, poter godere della sua presenza in ogni momento, condividire ogni particella di tempo, di aria, con lei.
Ma realtà è purtroppo un altra, il tempo è veloce e per questo è necessario concentrare la sua brevità vivendolo più intensamente, rallentando gli attimi passati assieme e velocizzando il più possibile quelli che li separavano.
Ma quella notte non riusciva a prendere sonno, sapeva che avrebbe dovuto dormire per minimizzare il tempo cosciente, tempo pieno della sua assenza, ma il pensiero di lei, il suo sorriso, le sue espressioni che la rendevano unica, inarrivabile, non gli permettevano di prendere sonno.
Si rialzò, indossò nuovamente il giubboto, reso ormai umido dall'erba, ritornò verso casa, un sorriso sulle labbra, il pensiero di rivederla al mattino lo rendeva felice e forse, pensò, riuscirò a dormire adesso.

L'estate sta finendo...

2007-09-01T14:18:00.000+02:00

Eggià, l'estate sta finendo, portandosi via l'euforia del sole, dell'evasione dal quotidiano, tanti ricordi, molti belli, un bel periodo passato a lavorare, ma soppratutto un periodo di confusione riflessiva, termine poco chiaro, ma per me pieno di significato.
Sono bastate poche ore per capire che l'evasione è in pratica finita, tutto ritorna al suo quotidiano scorrere, lavoro, facce, persone e pensieri, le emozioni nascoste in un cassetto per l'estate stanno tornando tutte, anche se in maniera più lieve e con intenzioni diverse.
Il proposito di cambiare c'è, bello forte, ma devo pur sempre fare i conti con la parte di me che non posso controllare, condizionare; tanti ragionamenti possono essere resi vani da pochi attimi di sogni ad occhi aperti.
Una cosa positiva, una nuova amica, Gocciolina, per ora misteriosa e anonima, ma ben gradita e un fantastico ritorno, Blue Rose, che anche se conosco solo tramite rete, ho sentita vicina in molti suoi pensieri e ragionamenti, e per la quale nutrivo una certa preoccupazione vista la sua "scomparsa" per fortuna temporanea dall'etere.
So che non avrà molto tempo , voglia di scrivere e navigare, ma il tempo che dedicherà alla rete e al mio blog, anche se poco, sarà sicuramente molto gradito!!!
Scivere a me fa bene, mi alleggerisce da quello che rumino durante il giorno, spero che ad latri faccia lo stesso effetto.

Creazione

2007-08-28T23:21:00.000+02:00

La parola creazione solitamente si riferisce a Dio, alla sua opera di costruzione del mondo come era prima del nostro continuo tentativo di rovinarlo.
Anche a noi può succedere, nella nostra immodestia e voglia di creare qualcosa che poi puntualmente ci si ritorce contro, di avere ambizioni creative, mi spiego, non creare persone dal fango o da costole o altre cose, ma da creare persone che non esistono da altre persone già esistenti.
Detto così è un gran casino, ma ora spiego cosa intendo.
A me è successo di creare persone, immaginandole come volevo io, immaginando addirittura i loro ragionamneti, vedendo le loro azioni e interpretando le loro parole a mio vantaggio, creando personaggi inesistenti su persone reali, incolpevoli di queste miei viaggi di fantasia.
Puntualmente, però e per fortuna, la realtà torna a fare capolino, l'aurea irreale da me creata scompare davanti alla palese differenza tra quello creato e quello esistente.
Perchè costruire una persona?? Non certo per sentirmi un Dio, esistenza su cui comincio a ricredermi, avendo avuto dubbi sulla sua esistenza fino a qualche anno fà, adesso penso che qualcosa c'è, e se le cose non vanno bene non è per colpa sua, ma tutto è frutto e conseguenza di qualcosa che ho fatto.
A volte penso di avere fatto molti errori in passato, cose che adesso non farei, assolutamente, ma sono convinti che li sto espiando tutti, la punizione finirà prima o poi, speriamo presto.
La mia ultima creatura, inconsapevole e senza alcuna colpa delle mie fantasie, si sta rivelando purtroppo molto differente da quello che pensavo, illuso nelle mie fantasie creative.
Ma smetterò di creare persone immaginarie solo quando troverò qualcuno che è gia così come vorrei, qualcuno che non ha bisogno di nessuna figura fantastica inesistente, essendo già lei il meglio che potrei creare.

Pensieri, parole....

2007-08-14T14:08:00.000+02:00

Avete fatto caso, sicuramente, che le parole spesso sono inversamente proporzionali a quello che si pensa e si fa poi di conseguenza.
Conosco molte persone , le quali, a parole, nei ripetuti discorsi che compongono molte conversazioni, tengono a puntualizzare, quasi a doversene convincere loro stesse, ragionamenti che poi vengono puntualmente sconfessati e traditi dalle azioni.
- A mè piacerebbe una persona intelligente, semplice, con la quale poter anche parlare di tutto, non il tipo fico da discoteca o bellone con la bella macchina, uno intelligente......-
Poi, puntualmente da chi si fa intortare la bella o il bello pieno di bei ragionamenti???
Ma da quello descritto come da evitare, fico, bellone, lampadato, bella macchina col quale non c'è bisogno di parlare, tanto non capirebbe nulla.
- Quello è un idiota, non capisce niente, si crede di essere chissà chi, solo perchè è carino----
Poi incontrate l'autrice o l'autore della frase fuori proprio con la persona distrutta a parole il giorno prima..
Ammetto che la presenza è molto importante, ma vi è mai successo di conoscere una persona , uomo o donna, subito non vi piace nemmeno, poi ci parlate, volentieri, capite di essere capito, almeno in parte, parlare con lei o lui vi ha rilassato, regalato momenti spensierati, affini.
La seconda volta che l'incontrate è più carina, la terza ancora di più fino a diventare la più bella, piacevole compagnia del mondo e poi vi accorgete di volerla incontrare sempre....
Magari gli altri vi diranno : non è un grancchè, ha questo e quello, grassa, magra, ecc. ma a voi quello che interessa ormai è quello che solo voi potete vedere, quello che la vostra mente vede non può essere uguale a quello che vede nessun altro.
Ma la natura è strana , a volte ci fa fare cose che poi critichiamo noi stessi, sennò non sbaglieremmo mai.
Così capita a tutti di fare questi errori, fermarsi all'involucro, al paccetto, ma come la storia insegna, dentro un bel pacco si può celare anche una bomba!!!

Niente da aggiungere...

2007-08-07T23:42:00.000+02:00

Niente da aggiungere, se non l'intenzione di continuare ad essere determinato nella mia idea di smettere, di cambiare , di non pensare, di non ostinarmi a sognare cose impossibili, anche se il solo incrociare uno sguardo, è come una pugnalata che mi fa perdere ogni certezza, solo per un momento, ma è così, l'effetto è forte, devastante, perciò dovrò evitare, per quanto impossibile, di avere contatti, sguardi, dialoghi, incontri casuali, studiando e prevenendo la casualità nella suo imprevedibile cammino, cercando nuovi interessi che chissà perchè, non si decidono ad arrivare, come un ancora che mai si incaglia nel fondo del mare a fermare il cammino della barca, salvandola dagli scogli e impedendogli di affondare.
Ce la posso fare e ce la farò, ho superato cose peggiori e le cicatrici le ho ancora addosso, belle visibili, ne aggiungerò altro aspettando che qualcosa o qualcuno le faccia sparire. o almeno attenuare.
Molti dei miei lettori saranno in vacanza e spero si divertano, io continuo a lavorare, ma ammetto che questo mio impegno mi fa molto bene, più di quanto pensassi, la mente è spesso impegnata in altre cose e il tempo per pensa re è ridotto.
Buone vacanze a tutti, vicini e lontani, corte o lunghe, relax per tutti che poi tra un po si ricomincia!!!!!

Vedremo in futuro....

2007-08-04T00:00:00.000+02:00

Sono passati alcuni giorni dal precedente post, oggi l'ho riletto e devo dire che non ricordavo esattamente le parole che avevo scritto, ma ricordo benissimo il motivo per cui le ho scritte, un motivo che anche adesso mi amareggia, non rabbia ma delusione, non rancore, ma malinconia, profonda, la malinconia che ormai da tempo mi accompagna, anche se la nascondo e cerco di combatterla più che posso.
Penso che per un po' i miei post non saranno più diciamo personali, ma tornerò alla vecchia abitudine di parlare di altri, altro o inventare storie e racconti di fantasia.
I dialoghi che ho descritto in post precedenti non li ho vissuti personalmente, purtroppo, ma li avrei voluti vivere in prima persona, provare le sensazioni che ho cercato di descrivere in dialoghi che avevano sempre un lieto fine, cosa che nella realtà non sempre succede.
Situazioni, personaggi di alcuni racconti esistono realmente, magari leggermente romanzati, distorti in una qualche maniera, ma reali.
Vedremo.....

Trasparenze...........

2007-07-31T23:47:00.000+02:00

Avete mai avuto la sensazione tremenda, bruttissima, di essere trasparenti, invisibili alle persone che più vi interessano?
A me è successo, proprio oggi, accorgersi dell'indifferenza, della trasparenza agli occhi che vorreste sempre su di voi, lasciandovi con un unico pensiero, che cavolo ci penso a fare?
Tradotto, non ti accorgi che non gliene frega nulla, nemmeno ti vede, nemmeno se gli sbatti addosso.
Il realismo, cinico, della cosa mi induce, mi costringere ad obbligarmi, perentorio , di smetterla, di lasciar perdere,.... veramente, cosa che già da tempo avrei dovuto fare, ragionando sulla palese impossibilità della cosa.
Oggi ho veramente avuto la sensazione di aver perso un sacco di tempo, troppo, dietro ai miei miraggi, perchè di altro non si tratta e deciso sono, finalmente, e sottolineo, finalmente , ad arrendermi all'evidente fallimento delle mie speranze.
Già avrei dovuto arrivarci prima, nemmeno avrei dovuto iniziare, ma oggi ho avuto la classica illuminazione, ho visto la luce, come ripeteva Jim Belushi nei Blues Brother.
Ma più che vederla la luce direi che si è spenta, lasciandomi al buio a riflettere sul tempo perduto, ad inseguire cose che non esistono.
Scrivendo queste parole ammetto di avere un dolore la petto, ma devo farlo, devo rinunciare da adesso , in questo momento, al mio sogno, forse il più grande che ho fatto ultimamente e devo ripiombare all realtà, per quanto triste e solitaria possa essere.
Sarà dura, molto dura ma ce la farò, come sempre, ...almeno spero!!!!

Tentativi..........

2007-07-31T13:58:00.000+02:00

Tentativo n 1

- Ciao, tutto a posto?
- Si, certo.....
- Sai, è un po' che non ti vedo, sono sempre fuori...
- Si, lo so , me ne avevi accennato..
- Quando vieni dalle mie parti?
- Non so, ho sempre da fare..
- LAvoro???
- Anche, non solo quello, comunque se passo te lo dico..
- Si, e come? Il mio numero non ce l'hai!
- Tanto ci vediamo. ok ?
- Si ok..........( Ma vaff.......)

Tentativo n 2

- Ciao, tutto ok?
- Come al solito, tu sempre fuori?
- Come sempre
- Ti trovo un po' strano, stanco?
- Un po', ma non troppo...
- NOn ho ancora avuto tempo, sai di venire a trovarti...
- Non importa, non è importante.... ( sono un idiota...)
- No, veramente, e poi non è così vicino.....
- Se fosse il contrario, cioè tu mi chiesessi di venire a trovarti, farei anche tre ore di macchina...
- Ah...veramente..., interessante...
- Cosa interessante?
- No, interessante perchè pensavo di starti un po' sulle palle.. indifferente,
- Veramente... pensavo il contrario...
- Cioè?
- Di esserti antipatico, palloso, mi sembrava di avvertire sempre una sensazione di ostica indifferenza....
- Difesa, solo difesa, nient'altro........
- Capisco.., ci assomigliamo molto sai, anchio cerco di difendermi...
- Da cosa, da me?
- Esatto, da te...., da quello che potrebbe essere o non potrebbe...
- Sarebbe....
- Sarebbe che ho paura , aprirmi con te, completamente, mi metterebbe in pericolo, non vorrei star male, ma anche non aprirmi mi fa lo stesso effetto, ....è un casino, veramente...
- Già, un bel casino....Adesso vado, ci vediamo........
- Ciao allora.......( Vaff... di nuovo, a me, non a te..... stavolta)

Tentativo n. 3

- Ciao, ci vediamo spesso ora...
- Non è un caso, vorrei parlarti...
- Ti devo lasciare in pace, vero???
- Vedo che ti dai le risposte da solo.....
- Dopo un po' capisco, ci vuole tempo, ma ce la faccio....
- Per me invece non hai capito nulla...., comunque... se è così che vuoi, uscirò con qualcun altro..
- Scusa, ma forse ho capito male, tu, ..... tu , vorresti uscire con mè?
- Mi sembrava di aver capito così, l'altra volta, ma se mi sbagliavo scusami tanto..
- Hai capito benissimo, ..... benissimo... ( Evvvvai)
- Allora mio timido pretendente, dove andremo??
- Decidi tu mia principessa....

-

Il gomitolo di lana

2007-07-26T00:03:00.000+02:00

A volte la vita può essere come un gomitolo di lana, tutto quello che ci ferisce o ci può ferire è come un ago, minuscolo, il quale penetra senza fatica, fino al cuore del gomitolo.
In apparenza è soffice, delicato, invita a sfiorarlo, toccarlo, accarezzarlo, ma basta stringerlo forte, per sentire il dolore e ferirsi, con sorpresa e rabbia.
Una cosa così soffice e delicata come può nascondere un dolore?
Tutto quello che appare ha un suo segreto, un risvolto, bello o brutto che sia.
Un gomitolo può contenere centinaia di aghi, nascosti, ma basta stringerlo, violare la sua forma, per capire quello che può nascondere.
A volte il gomitolo è un cuore, pieno di aghi, piccoli, silenziosi, pronti a farsi sentire solo in occasioni particolari, quando viene stretto da un forte sentimento e smette di essere solo un muscolo cardiaco e diventa qualcosa di altro, che si stringe sotto lo sguardo di occhi magici, penetranti, inquisitori, le fitte sono forti, vanno e vengono, a volte sono statiche, ma sempre pungenti.

Per gocciolina....

2007-07-25T00:41:00.000+02:00

Cara gocciolina, i tuoi messaggi sono arrivati, ti rispondo nel post perchè il tuo nick mi incuriosisce, forse perchè ho scritto goccie di cuore, un post dove appunto di goccie si parlava.
Sono 15 giorni che non scrivo, non per aridità o blocco mentale, ma perchè purtroppo mi sono sentito ripetitivo, preso ormai solo dai miei sentimenti e dalle mie sensazioni.
Mi fa piacere che ci siano persone che si riconoscono in quello che scrivo, anche se mi dispiace che altri provino sensazioni diciamo particolari e per questo ne soffrano.
Ultimamente sto prendendo coscienza di vivere una vita che non è la mia , nel senso che sono tranquillo, mi diverto, vedo gente, nuova, frequento molte persone nuove, alcune sono ragazze, le quali dimostrano a volte simpatia per me, regalandomi attimi di gioia e autoconsiderazioni, ma, sottolineo ma, quando sono solo, nel letto, prima di dormire, sento che non è quello che vorrei, ma solo un modo per non pensare ad altro.
Il lavoro, le persone , la confusione di cui ora mi circondo riescono solo a nascondere quello che invece è realmente il mio pensiero, mi manca un rapporto vero con una persona vera, e per vera intendo una compagna, un amore, una amica vera.
SE magari Gocciolina mi dicessi di più di te, se hai un blog o qualcosa per leggere qualche tuo pensiero mi piacerebbe molto, a me piace sentire le cose degli altri e capire che poi in fondo non sono il solo a sentirsi strano.

Perchè?......

2007-07-11T00:01:00.003+02:00

Perchè credi di aver raggiunto equilibrio, assuefazione al malinconico perseverare, errore continuamente ripetuto, per poi perdere ogni certezza, sicurezza di aver vinto, ...per poi cadere nella sconfitta al solo scontro di sguardi, battuto da un solo battito di ciglia?
Costruire giorno per giorno un muro, apparentemente forte, protettivo, per poi vederlo sgretolarsi come sabbia bagnata al primo colpo di mare azzurro.
Ero convinto di aver vinto, ma la convinzione non aveva il supporto, la struttura vera per resistere, sarà che in fondo non voglio resistere?
L'unica vera difesa sarebbe evitare, ma veramente, ogni forma di contatto, prevenire gli incontri, svicolare ad ogni occasione, ma poi mi sorprendo a fare l'esatto contrario.
Creo nella mia mente interessi per altre persone, reali, non di fantasia, sottolineo, persone che mostrano in qualche maniera un interesse per me, persone che poi evito, perchè in fondo a me non interessa rimpiazzare per forza, non è perchè non posso avere una cosa che ne accetto matematicamente un altra, sarebbe facile ma non onesto, sopratutto con me stesso.
E allora l'equilibrio non dura che pochi giorni, fino al fatale incontro, sfuggente ma contrariamente alla suà brevità, mi lascia una malinconia infinita, malcelata dietro alle allegre cazzate quotidiane.

Perchè?......

2007-07-11T00:01:00.001+02:00

Le cose ovvie .... non sempre

2007-07-10T15:36:00.000+02:00

Oggi ho rivisto un amico, abbiamo parlato , a lungo , delle nostre cose, e, parlandone con lui, tutto mi appariva nella sua ovvietà, chiarezza, logica.
Anche io, ragionando , capisco che l'ovvio a volte sfugge, cose che io non vedo sono lampanti per altri, e vicerversa.
Ma dietro l'ovvio, spesso si nasconde qualcosa, qualcosa che noi solo percepiamo, qualcosa che forse non esiste, ma noi creiamo, a nostro uso, per rendere meno amara la pillola, per non capire l'ovvio, cioè che non c'è niente da fare, le cose stanno così e il nostro accanimento nulla può contro di esso.
L'ovvio mi appare, palese, lampante, ma una parte di mè lo rifiuta e così crea pensieri, ragionamenti contorti che mi allontanano da esso, creando copioni immaginari, più complessi di una telenovela infinita, con un finale che non arriva mai, perchè ovviamente il finale è stato già scritto prima di tutto il resto.
Si dice di non perdere mai la speranza, invece è proprio questo che io vorrei, perdere veramente ogni speranza e azzerare tutto, togliere questa ombra di malinconia, leggera ma persistente, che non mi abbandona mai, nemmeno nei momenti di massima euforia.

è tardi..............

2007-07-10T00:32:00.000+02:00

Sono tornato a casa, dopo sei giorni passati fuori, mi manca il non poter scrivere i post sul blog, mi manca molto, perchè sono uno sfogo ai miei pensieri, i quali fuggono velocemente e l'unico modo per ricordarli tutti è scrivere, quando sono ancora freschi.
In questi giorni ho conosciuto una persona, la quale, per un attimo, solo un attimo, purteoppo, mi aveva distolto finalmente dal mio pensiero ricorrente.
Ma l'attimo si è perso, volato via, non essendo sostenuto da radici profonde, ha rivelato la sua consistenza effimera, un pallido piallativo al pensiero ricorrente.
E così, nuovamente, è ritornato il pensiero del primo mattino, dell'intera giornata e anche della notte, compresi i sogni.
NOnostante l'indifferenza dimostrata nei miei confronti, non riesco ad abbandonare questo pensiero, ad odiare a momenti la persona che mi provoca questi stati d'animo, che cerco di nascondere con la mia logorroica e ironica stupidità.
Posso recitare con tutti, ma non con me stesso, lo so di sbagliare, ma perseverare è diabolico.
Cara Skiopone, non ti preoccupare, a settembre tornerò a scrivere con la mia consueta frequenza,
a infarcire questo blog di messaggi mai recapitati, sperando che la fortuna dia una spinta a queste mie parole per arrivare a destinazione.
Comunque non abbandonate le mie pagine, le cose cambieranno e la malinconia sparirà!!!!!

Giorni .........

2007-07-03T10:23:00.000+02:00

Furono giorni felici, giorni pieni di colore,
furono giorni pieni di calore, fuoco, luci.
Divennero giorni, scuri, grigi, di un unica tinta,
divennero giorni freddi, ghiaccio, oscurità.
Sono giorni strani, pieni di colori,
solo alcuni, in un iride ristretta, altri assenti, inerti.
Sono giorni a sprazzi, luce, ombra,
pensieri assorti, spensieratezza, incoscienza,
ragionamenti alterni, euforia e pessimo cinismo.
Saranno giorni intensi, pieni di pensieri,
sogni, ragionamenti incoerenti,
saranno giorni belli e brutti,
solo il destino sà quel che accadrà,
il destino , apparentemente indipendente, incoerente.
reale conseguenza di ogni piccola scelta passata.
Ogni piccolo avvenimento, bello o brutto,
dipende da qualcosa fatto, detto,
qualcosa non fatto, non detto, sospeso
pronto a chiedere il suo rendiconto,
sommando, sottraendo il tempo che rimane,
aiutato o rallentato dalle nostre scelte,
decisione non prese, sospese nell'apatia,
aspettando che il destino decida per noi,
mentre lui invece osserva, aspetta, un nostro aiuto,
anche il più piccolo, inconsistente.

Invidia....

2007-07-03T00:07:00.000+02:00

Ore tre del pomeriggio, mi trovavo , per caso, a mangiare un gelato in una gelateria di Lido di Savio, con un amico, collega di lavoro.
Mentre gustavo il mio gelato fregola e limone, ascoltando distrattamente le parole del mio amico, osservavo una coppia davanti a me, lei una signora sui 65 anni, sguardo onesto, fiero e dolce, vestito a fiori tipico dell'età e capelli palesemente fatti in casa con i bigodini, come una volta.
Lui, sguardo ancora più fiero, onesto, dolce verso la compagna, probabilmente compagna di una vita, sostegno di sforzi e sacrifici.
Parlano, si guardano, ma noto che non vi è nessuna insofferenza, indifferenza tra loro, anche nel ripetersi di vecchi discorsi fatti mille volte.
Nello sguardo di lui c'è sempre la giovane ragazza conosciuta a ballare, nello sguardo di lei invece il ragazzo che gli fece una promessa, e onesto come solo allora si era in amore, l'aveva mantenuta in pieno.
L'invidia mi ha reso amaro quel gelato, ho invidiato quelle persone che erano state capaci di resistere, costruire nel tempo un albero dalle solide radici, una vita insieme a sorreggersi, incorraggiarsi, ammirandosi a vicenda.
Si, è vero, ho peccato di invidia, e molta...

Replica ........

2007-06-27T00:12:00.000+02:00

In un commento al mio post precedente mi si chiede : di nuovo innamorato?
Non lo posso negare , penso proprio di si, e non poco.
Me ne sono accorto ormai da tempo, ma solo adesso, ultimamente, me ne sono reso conto veramente, sentendo la mancanza di un contatto, se non saltuario e di scarso successo con la persona interessata.
Penso che a lei non gliene può fregar di meno, come dicono i romani, ma questo non cambia la situazione, io cerco di eludere , evitare di pensarci, ma onestamente non riesco, nonostante me lo imponga, giornalmente, a volte mi sento come un drogato, conscio del male che provoca l'abuso e l'uso della droga, ma costretto, mio malgrado, ad assumerla.
Così è per me il pensiero del mattino, del pomeriggio, della sera, conscio della mia nulla possibilità di successo, ma non riesco ad evitare di pensare, e, giuro, veramente, sto facendo di tutto per non lasciarmi andare, commettere qualche atto di cui pentirmi, non atto fisico, intendiamoci, ma qualche esternazione di cui pentirmi amaramente.
Mi sto sforzando, più del possibile e di quello che mi sento di fare, devo uscire da questa suituazione, evitare il contatto, ma poi, mi ritrovo, quasi inconsciamente, a seguirne i movimenti, a immaginare dove poter incontrarla, vederla, per poi avere un rapido e sfuggente sguardo, evento che mi sconvolge tutta la giornata e occupa i pensieri di tutti i giorni che non la vedo.
Grave, direi gravissimo, ma prendere coscienza di questo mi può aiutare, capire il problema serve a curarlo.
Devo guarire, assolutamente, ne va della mia salute mentale, ma , dico ma, e molto più difficile di quello che si può credere, maledetto caffè e maledetti occhi, unici, inarrivabili.

ho occhi solo.............

2007-06-26T14:55:00.000+02:00

Ho occhi solo per i tuoi passi
ho occhi solo per i tuoi sorrisi
ho occhi solo per i tuoi occhi
ho occhi solo per le tue lacrime
ho occhi solo per la tua bocca
ho occhi per i tuoi umori
ho occhi per la tua gioia
non vedo altro che i tuoi occhi
colore unico e tinta dei miei pensieri.

Gocce

2007-06-26T00:19:00.000+02:00

é tardi, quasi mezzanotte e mezza, ho acceso da poco il pc per scrivere qualcosa che sentivo dentro, per poi scoprire che quello che volevo scrivere lo avevo già scritto, tempo fa, non dico quando e per chi, non ha importanza se non per me.
L'avevo chiamata goccie di cuore, è una specie di poesia dedicata al sentimento di una persona innamorata, uomo e donna, non è necessariamente da collegare a me, diciamo che ho cercato di descrivere la sensazione che possono provare tante persone.
Ammetto di essere stato aiutato da un mio personale stato d'animo, non si può descrivere qualcosa che non si è mai provato!

Gocce.........

Molte gocce caddero, sono cadute, cadono tuttora,
rosso vermiglio il loro colore, rosso vivo.
Molte gocce cadranno, è inevitabile,
gocce color sangue, goccie di cuore.
Cadono copiose dalle ferite, fresche,
le vecchie, ormai, sono cicatrici secche,
prive di ogni goccia di sangue.
La prima goccia cadde molto tempo fa,
persa ormai nei ricordi,
cicatrizzata dall'indefferenza, non dall'odio,
sentimento che non voglio apprendere.
La nuova goccia, la più fresca, è la più dolorosa,
inutilmente spinta a non cadere,
a non sgorgare dalla piccola ferita.
Ma quello che spinge le gocce ad uscire
non è dolore, odio, rancore, è solo amore.
Amore straripante, prepotente, che cerca, invano,
di uscire, zampillare all'esterno,
sommergere di amore la donna del mio cuore.

La verità........2

2007-06-19T15:45:00.000+02:00

Oggi, dopo alcuni giorni dal post precedente, non sono più incazzato, quella sensazione l'ho abbandonata, sostituendola con una maliconica rassegnazione, sensazione che non mi impedisce di ridere, divertirmi, stare in mezzo all gente, occasione che fortunatamente non mi manca mai, a meno che sia io ha volerlo.
Ho pensato anche all'amica Blue rose, sperando di leggere una sua che mi dicesse che tutta era passato e tutto andava bene, ma per ora niente.
Sicuramente avremo sue nuove e speriamo cose belle.
Sono tranquillo, lo ammetto, sufficientemente rilassato, ho la fortuna di lavorare e passare molto tempo con persone, simpatiche, cordiali con le quali anche il lavoro trascorre in allegria.
Il privato, anche, va bene, il periodo è tranquillo, direi quasi sereno.
Tutto bene, sembrerebbe, invece c'è qualcosa di piccolo, sottile, che manca, di cui sento l'assenza, per completare questo bel quadretto che finora ho cercato di dipingere.
Un bisogno di affinità, complicità, confidenza, confronto, affetto, il bisogno di sapere che qualcuno, a parte i miei cari, ogni tanto rivolge un pensiero verso di me, chiedendosi cosa faccio in quel momento, qualcuno che magari potrebbe dirmi una parola, mostrare interesse per me, la mia persona, i miei ragionamenti, mandare anche solo un ciao, per farmi capire che ogni tanto appartengo ai suoi pensieri.
Difficile, molto difficile, e infatti per ora impossibile.
Comunque il sorriso c'è,.... e un giorno sarà più radioso che mai!!!

La verità mi fa male, lo so.....

2007-06-14T23:42:00.000+02:00

La verità mi fa male , lo so, ma oggi penso di aver capito veramente come stanno le cose, la persona a cui sono andati, vanno e andranno ancora per un po i miei pensieri giornalieri, mi dimostra sempre di più che non gliene può fregar di meno, nel senso che la sensazione di indifferenza nei miei confronti è per me talmente tangibile da lasciarmi male, abbandonato ad una sensazione di impotenza.
Logico che la colpa non è sua, sono io che sono idiota e penso che le persone, alcune, siano come io le immagino, e non come invece sono in realtà, persone comuni, normali, che nulla hanno a che vedere con l'immagine fantastica che si crea nella mia mente.
Ma, dico io, mai una volta che per sfortuna non sia veramnete così, la fregatura non la prendo dalle persone, ma dall'immagine che io creo attorno a loro, pensando che siano come io penso, e ogni volta vengo smentito.
Sono ormai rassegnato, inseguo figure che non esistono, è questa la realtà, brutta ma è così, ormai ne sono certo, forse sono idealista, romantico, sognatore, ma non posso andare contro la mia natura, sono così, e passata questa sicuramente , tra qualche tempo , costruirò qualcosaltro, verrò smentito nuovamente, ma succederà ancora, perchè la mia natura è quella, e fintanto che non incontrerò qualcuno come me, improbabile, anzi impossibile, continuerò nei miei errori, errori che pago sempre di persona.
Non si direbbe, ma il sorriso spesso copre altro che col sorriso niente a che vedere.
Mi sto sfogando, è vero, sono incazzato, anzi deluso, perchè non posso inxcazzarmi con nessun altro che me, sono io che penso fuori luogo, che forse sbaglio, che crede in cose che non esistono, ma non si rassegna a sperare di trovare qualcosa per cui valga veramente la pena sperare
Scusate lo sfogo, a caldo, ma sono incazzato!!!!!!

Non è mai troppo tardi

2007-06-12T22:07:00.000+02:00

Ubicazione: nessun posto
Orario: qualunque

-Ma guarda la combinazione, sei veramente tu? Cero che sei tu, saranno quanti, 15, 20 anni, ma gli occhi, solo tu li avevi così-
-Il tempo passa, ma tu non cambi, vero??-
-Invece sono cambiate molte cose, sai tantissime, sono nuovamente in piazza, sai, nel senso che sono libero!!!
- Come libero, pensavo che foste innamorati, molto innamorati-
- Veramente all'inizio anche io pensavo così, sai, poi il tempo ti fa capire molte cose, ti toglie quel velo che ti offusca un po, la vista, la mente, bei momenti, però, ma parliamo di te-
- Diciamo che abbiamo avuto un perscorso molto simile, anche io sono single, ora, e ti dirò che la cosa mi rilassa, mi sento libera, leggera, spiegami il però di prima.-
- Però. sarebbe che anche nei momenti migliori sentivo la cosa come un ripiego, cioè ero lì, felice, però sentivo che le cose stavano così perchè non c'era alternativa-
- Non capisco, veramente, un ripiego a cosa?
- Ti faccio un esempio, tu desideri una cosa , tantissimo, ma non la puoi avere, allora cosa fai? Aspetti in eterno l'impossibile oppure ti , diciamo, accontenti, di altro, più raggiungibile, più facile insomma, una cosa che senti alla tua portata.-
-Capisco, in parte, mi vorresti dire che tu avevi un sogno e alla fine ci hai rinunciato, è così?-
- In termini sintetici, molto sintetici, sì, direi di sì.. Poi il tempo mi ha fatto capire che non si può combattere con i propi sogni-
- Mi dispiace, veramente, pensavo foste una di quelle coppie eterne, sai?-
- Senti, ma tu , come mai ancora così, finita la storia con quel tipo, quello strano-
- Non mi avevi mai detto che era strano, ricordi-
- Cosa potevo dirti, sembravi così prresa da lui, una grande passione-
- Un grande sbaglio , più che altro, fumo e niente altro, non era la persona di cui avevo bisogno, niente sogni, niente romanticismo, scontato, non un sognatore artistico come te-
- Artistico?..-
- Era un complimento , sai, con te ho avuto bei momenti, abbiamo parlato, condiviso, riso, molto, poche persone mi hanno fatto ridere come te...
- Forse ti facevo ridere troppo, e non ti sei accorta di altre cose.....

Attimi di gelo, freddo, sguardo interrogativo, silenzio assoluto...

- Altre cose, cioè????-
- Cose che non capisci ora e non capivi allora, tu parli dei miei sogni, ma non hai mai capito il mio più grande.....

Altri attimi di gelo...

- Io non ho voluto capire, credimi, ho sospettato cose su di te senza mai avere una conferma, un momento ti avvicinavi, un momento sembrava che fossimo amici e nulla più, come se tu avessi qualcosa che ti frenasse-
- Solo paura, credimi, paura-
- Paura di cosa?-
- Mi sentivo ridicolo, illuso, pensare che una come te, bella, brillante, affascinante, avrebbe magari elegantemente fatto finta di apprezzare i miei sentimenti, per poi dirmi che eravamo solo amici, e sarebbe stato brutto rovinare una così bella amicizia, per poi sparire, evitandomi, non volevo perdere l'occasione di vederti, almeno da amico--

Altro gelo, ancora più freddo.......

- Ma tu sei veramente un gran bastardo, un idiota-
- Scusami, lo sapevo che dovevo stare zitto, non incontrarti più, come avevo deciso già allora-
- Idiota, veramente, stupido idiota, non hai pensato che avessi avuto io il diritto di scegliere se mandari a cagare oppure no?? Tu hai deciso tutto, senza sapere che vedere la tua amicizia svanire , piano piano, vederti allontanare mi ha costretto ad accontentarmi, diciamo così, di un altro, che non era mio amico, il mio confidente, la persona con la quale volevo ridere, sorridere, sognare, vivere, sei un bastardo-
- Sono veramente un idiota, però una cosa mi devi riconoscere, forse non lo sai, ma non è il caso che mi porta qui, sapevo che tutte le mattine passavi, e finalmente oggi mi sono deciso, rompendo il mio voto, il mio volontario allontanamento da te.-
-Allora non sei proprio scemo, ....stupido-

Le mani si sfiorano..Occhi brillano, il gelo è passato..

- Ma lo sai che pensavo di non piacerti, cioè ti ero simpatica, ma sembrava che come donna ti fossi indifferente-
- Sapessi la fatica per starti lontano, i tuoi occhi erano ovunque, in auto, nella tv, al mercato, nel mare, dappertutto, erano un ossessione, tutte le volte che avevo l'impressione che tu fossi attratta da qualcuno era una sofferenza, non ce la facevo più, dovevo farmene una ragione..
- Quanto tempo buttato, perso, anni...
- Non ti preoccupare, vedremo di recuperare, sento già di essere ringiovanito di almeno 10 anni..
- Certo che sei ancora stupido come allora--
- Il tempo non è passato per niente, sai, faccio ancora fatica a reggere il tuo sguardo, come allora, -Forse è perchè per te sono più intensi......

Occhi brillanti, mani tenere, labbra si sfiorano delicatamente, ora non c'è fretta, il tempo si è fermato......

-

Le cose che fanno male...

2007-06-12T17:53:00.000+02:00

Già da piccolo mi sentivo ripetere, sta lontano dalle cose che ti fanno male. la strada, gli alberi su cui mi arrampicavo, l'arco autocostruito, la cerbottana, la polvere da sparo, i petardi.
Poi da grande altre cose da evitare, più serie, i vizi, fumo, alcol, droga più o meno pesanti, di fumare o scmesso, l'alcol quasi completamente e mai allo stato ridicolo, droga non ne ho mai usate e non penso di inziare proprio ora, cosa mancano, ahhh. .... è vero, motori e donne, allora diciamo che nonostante da ragazzo mi piacesse correre abbastanza, con stupide sfide tra amici, la fortuna in quel caso mi ha sempre aiutato, molto.
Con la saggezza di adesso penso di essere stato veramente stupido, proporzionalmente alla fortuna.
Ora tocchiamo la nota dolente, le donne........
Anzi no, dopo, ora parliamo del cibo, altro vizio, non posso dire che mangiare non mi piace, chi ci crederebbe, anche lì si fatica stare lontano dalle cose che fanno male, grassi, farinacei ecc, insaccati, formaggi saporitissimi e altri attentati al fisico.
Ho provato qualche volta a stare a dieta, con risultati temporanei, troppa costanza servirebbe, e io , soprattutto ora non ne ho a disposizione.
Vorrei disintossicarmi un po dal cibo, mangiare verdure e alttre cose leggere, che depurano il fisico, ma la mente, più che il corpo, ha bisogno dell'effetto appagante che hanno alcuni cibi, ma mai che si tratti di insalata, spinaci, pomodori o altro, sempre cose che danno fastidio.
MA la cosa che mi da più fastidio sono le donne, anzi non fastidio, ma mi fanno male, sicuramente senza rendresene conto, alcune, altre invece lo hanno fatto con la consapevolezza di quello che facevano.
Ma la mente, a differenza del fisico, si disintossica da sola, col tempo, e così il passato non mi tocca, non mi preoccupa, non mi rende più nervoso o inquieto, solamente perchè non me ne frega nulla, anche se il passato è presente nelle cose che ha prodotto.
Quello che mi fa male ora sono altre cose, cose da cui cerco di allontanarmi, ma la testa sembra attratta solo da cose che possono farmi male, cose impossibili, ....palesemente impossibili.
Il problema è che quell'un per cento del cervello che pensa che tutto si possa realizzare sembra avere la maggioranza, il potere di controllare, inconsciamente, l'atro 99 per cento, che si lascia plasmare, condizionare dal quella piccola parte.
Stai lontano dalle cose che ti fanno male, ripeto, molto lontano, conosci il nemico, evitalo, ma quell'un per cento si insinua nei ragionamenti, mi fa credere che in fondo tutto può succedere, io lo ascolto perchè è il pensiero più piacevole, illusorio, ogni tanto mi mando a "cagare" da solo, urlandomi di smetterela, stai lontano, evita, guarda lontano, lascia stare.......
Ma quì non è una società per azioni, anche l'un per cento può avere la maggioranza!!!!!

Formattazione...

2007-06-07T14:11:00.000+02:00

Parlando in termini informatici, la formattazione è l'eliminazione di tutti i dati dall'hard disk, che è praticamente il cervello del computer, dove sono immagazzinati tutti i dati, diciamo i ricordi del computer.
In questo disco ci sono installati i programmi che lo fanno diciamo ragionare, che elaborano i dati.
Esiste anche la formattazione a basso livello, cioè una formattazione che elimina più lentamente, ma in maniera più approfondita i dati, sì, perchè anche dopo la formattazione con appositi programmi si possono recupaerare una parte di dati, se non tutti.
Perchè parlo di questo, non essendo un blog di informatica, una mia grande passione tra l'altro?
Perchè stavo pensando di formattare il mio hard disk, non quello del pc, ma il mio, quello racchiuso nella scatola cranica, eliminare tutti i dati in modo da ricominciare tutto da zero, rimandando tutte le preoccupazioni per tre mesi, eliminando tutto quello che mi può distrarre, preoccupare, occupare i miei pensieri per troppo tempo.
Non voglio diventare un vegetale, logico, vorrei solo pensare a cose nuove, di cui non dovermi preoccupare, finita la "pausa " estiva, pausa di riflessione o meglio di apatia, distacco dal vivere quotidiano, dal pensiero Riolese, dal vedere o cercare le solite faccie.
Logicamente gli amici, quelli veri, la famiglia, non possono essere cancellati e spero saranno l'unico legame per questa pausa temporanea.
Poi, anche come per le migliori formattazioni, i dati non sono persi per sempre, volendo qualcosa si può recuperare, se ne vale la pena, ma ora formattiamo, ne va della salute!!!!
Una cosa sicuramente non cancellerò , questo blog, ormai un compagno quasi quotidiano, dove, magari, andare a ripescare vecchi pensieri persi nell'oblio dell'estate.
Bip...........

Non ce la faremo mai .....

2007-06-06T23:29:00.000+02:00

Con questo motto, usato più per sdramattizzare, che per altro, inizio il post, incerto su cosa dire, non avendo un idea chiara.
Il titolo sembra palesemente pessimistico, ma provate a ripeterlo spesso, ad ogni occasione , dopo poco vi farà sorridere, sdramattizando la situazione.
Non ce la faremo mai a fare cosa??
Ad essere realisti, sinceri con se stessi? Ad essere ottimisti, iniziare col piede giusto, a vedere che le cose vanno esattamente il contrario di quello che vi aspettavate.
Non che le aspettative siano alte, ormai la rassegnazione fa parte della spina dorsale, ogni giorno non è peggio dell'altro, almeno quello, è solo uguale.
La stessa frase di ogni inizio giornata, non ce la faremo mai, al plurale, come se invece di una mente ne aveste diverse, in tanti si sopporta meglio, così pensate di essere in tanti e il fardello si allegerisce, diviso tra tutti.
Ma gli altri chissà quello che hanno, forse meglio o forse peggio, chi lo sà, ognuno conosce il suo, e non sempre a fondo.
Premetto che vorrei essere ottimista, volare alto, ma la paura di cadere mi frena, mi tiene legato a terra, in modo da cadere piano, con poco dolore, appena scorticato nella buccia.
Una piccola caduta, un "non ce la faremo mai" e tutto riparte, col sorriso, forzato, ma comunque è sempre un sorriso, sulle labbra.
L'occhio si affaccia al mattino , timido, si guarda nello specchio, timidamente, facendo fatica a scorgere l'altro, leggermentre annebbiato nella stanchezza mal combattuta, il sinistro ora guarda il destro e sembra dirgli, anche oggi, non ce la faremo mai, ma il domani arriva sempre, e fintanto che c'è un domani, in qualche modo ce la faremo!!!!!!
Mamma mia che tristezza...., non ce la faremo mai.......

L'albero

2007-06-05T23:11:00.001+02:00

La figura si stagliò con la sua ombra sulla ruvida corteccia, segnata dal tempo e dalla mano dell'uomo, il tiepido calore di primavera si avvertiva dolcemente sui tratti del viso.
L'ora del primo pomeriggio e la leggera carezza della brezza non riuscivano a lenire la sensazione di sonnolonza che attraversava la figura, le rughe dimostravano palesemente che anni avevano solcato quel viso, un viso riempito da occhi che già avevavano poggiato il loro sguardo su quella antica corteccia.
Scrutò con curiosità il legno, poi finalmente scorse quello che cercava, un antico intaglio, un cuore con due lettere, niente per chi non sapesse, ma molto per una delle due mani che avevano tracciato quel solco profondo, il quale , dopo anni di vento, pioggia e intemperie, era ancora lì. inciso, a dimostrare la forza di antichi sentimenti.
L'angolo del labbro accennò un sorriso, più che un sorriso una nota di malinconia, rimpianto di cose perse e mai più trovate, anzi forse più che perse buttate, calpestate, in un attimo che segnò non una , ma due vite.
Si sedette, lentamente, ai piedi dell'albero, nella zona a ovest, dove il sole primaverile ancora non era arrivato, la sonnolenza si fece più intensa, decise così di lasciarsi vincere dalla stanchezza del ricordo.
Chiudendo gli occhi, la mente tornò a quell'intaglio, all'altra mano che assieme alla sua creò quello che sarebbe stato il rimpianto di una vita, passata nel rimorso di un unico grave errore.
Sentiva la risata, allegra, mescolarsi alle grida degli uccelli, la sua risata trasformarsi in un dolce suono davanti al suo amore dichiarato, in quel frangente, la gioa di essere corrisposto, l'amore che guidava ora quelle mani in un semplice disegno, una promessa eterna, un legame per la vita.
Poi ricordò anche che lui, preso dall'avidità, dall'insofferenza, dalla sensazione di poter e di dovere conquistare chissà cosa, quella promessa aveva infranto, come il cuore della donna, l'amore che lo aveva accettato, donando a lui più di quello che meritava.
Lasciò quelle terre, quella donna, quei sogni, per altri sogni, grandi , più di quello che si potesse realizzare.
L'ambizione, questo sentimento di allora gli fece perdere di vista l'amore, quello di una vita, per trovare, ora , solo il ricordo di quello che poteva essere.
Aveva saputo che lei lo aveva aspettato, sicura, speranzosa in un suo ritorno, quella promessa non poteva svanire così, infatti egli era tornato, solo ora, sconfitto dalla sua stessa ambizione, ricco, potente, ma solo, vuoto, stanco.
Ma lei , dopo alcuni anni, aveva capito che la speranza di amore era solo la sua, e si era rassegnata, piegata ad un destino diverso da quello che aveva sperato.
Nessun uomo avrebbe meritato più di quello che lei aveva dato, era tempo di cambiare e così fu.
Si svegliò dal suo leggero stato di sonnolenza, apparentemente ritemprato dal breve riposo, si allontanò dall'albero, tornando suoi passi, deciso a lasciare quel posto pieno di un unico, ma fortissimo, ricordo.
Non avrebbe cercato nulla, non voleva provocare altre sofferenze, aveva solo voluto vedere se il suo pegno di amore avesse resistito nel tempo, se una traccia di quello che lui era stato era ancora presente in quel posto, se avrebbe lasciato, almeno su quel tronco, qualche ricordo che testimoniasse un suo attimo di umanità, prima di lasciare la vita per sempre...

Piccolo pensiero 2 re........

2007-06-05T13:57:00.000+02:00

Avete pienamente ragione, Skiopone, e altri che hanno risposto; sarà retorica ma è veramente così purtroppo, basta calcolare il tempo dedicato a pensare ad una di voi durante il giorno, e anche la notte, dormendo a volte anche nei sogni, per capire la vera importanza che avete per noi.
Se non fosse così non perderemmo tempo a studiare e scivere cose cattive su di voi.
Però, come io purtroppo riconosco che esistono molti stronzi uomini che si comportano miseramente con voi donne, anche tra di voi ce ne sono!
Una cosa che mi fa veramnete arrabbiare è la donna che parla del suo boyfrend o amico come si usa ora , con la persona che sospetta avere un interesse per lei, anche solo per saggiare la situazione, si sà, l'informazione è il vero potere!
Anche se si usa dire le donne sono tutte uguali o gli uomini sono tutti str...., sappiamo bene che non bisogna generalizzare e le persone si devono conoscere a fondo per giudicarle, ma a volte è questa impossibilità di conoscere, relazionarsi senza sospetto, senza la paura di esporsi troppo, che ci frena.
Quello che vorrei dire è questo, se ci si deve far male è meglio farsene poco, se una persona si conosce al 50% il danno sarà equivalente, se ci si lascia andare completamente , al 100 % il danno sarà totale, e il tempo per riprendersi sarà purtroppo proporzionale al danno.
Insomma, è andata male, ma non eravamo poi così avanti, legati , impegnati, si potrebbe dire, ma se le cose sono al 100 % , per uno dei due è la fine, e solitamente il più debole è quello che ha avuto maggior trasporto, e non è detto che sia il sesso debole, come erano chiamate le donne una volta , erroneamente.
Perciò noi vi amiamo, sapendo coscientemente quello che riuscite a farci e a farci fare, ma cosa importa, ci faremo un altro drink fino a quando il ricordo sparirà!!!!!
( Non è un invito a ubriacarsi, sottolinineo, il drink è più visto da mè come rito che come sostanza, la lentezza rilassante dello scorrere del liquido che scende nella gola, appagando più la mente che il corpo, e magari un bel sigaro, col suo fumo magico e sognante, che disegna nell'aria figure che voi volete immaginare, ma non esistono))

Piccolo pensiero vendicativo sulle donne

2007-06-04T19:17:00.000+02:00

Dal libro della genesi, creazione dell'universo:
Dio un giorno creò la terra, la vide bella , rigogliosa, piena di fiori, alberi, animali e luce, e questo lo rese felice, poi creò l'uomo.
Dio, osservandolo, si accorse che l'uomo era molto felice, forse più di lui che tutto aveva creato, allora, Dio, per punirlo, creò la donna!!!!!

Chiedo perdono anticipatamente a tutte le donne che ammiro e stimo moltissimo, ma non ho saputo resistere.

Messages in the bottle........

2007-06-04T18:55:00.001+02:00

Perchè messaggi nella bottiglia?, perchè molti post li vedo così come messaggi chiusi, ben siggillati, protetti ed impermeabili.
La speranza è la stessa degli antichi naufraghi, che il messaggio venga letto prima o poi da qualcuno che ci possa aiutare o salvare.
Non che abbia bisogno di essere salvato, non sono in pericolo, ma avverto a volte il bisogno di parlare, spiegare alcune cose, e non avendo l'occasione di farlo veramente, scrivo cose a volte che sembrano aver poco significato, se non per me o per chi sarebbe il destinatario ignaro, fino all'arrivo del fantomatico messaggio.
I riferimenti sono sempre equivoci, vaghi, a volte falsi per sviare il lettore, e lo scrittore anche.
Nella fantasia immagino veramente una bottiglia, trasparente di vetro grosso, come quelle dove si conservava il latte, (ricordo di bambino), poca igiene ma molta poesia in quella bottiglia lasciata fuori dalla porta, con il suo tappo di carta di giornale, ma un profumo e un sapore ormai perduti, le due dita di panna nel collo, che con le dita da bambino cercavo di rubare essendo la parte più buona per me.
Proprio quella bottiglia, immagino, galleggiare nel mare, arrivare a destinazione, raccolta dalle mani della persona che ha ispirato quel messaggio.
Vedo anche il viso, gli occhi curiosi leggerne il contenuto, l'angolo della bocca piegarsi in un sorriso, magari una leggera e sottile lacrima scendere sul viso, lasciando una sottillissima traccia, come la rugiada sui petali di uno splendido fiore.
Ma poi penso anche all'altra possibilità, la più reale, possibile, realizzabile.
La bottiglia si arenerà nella sabbia confusa, oppure persa nell'immenso del mare, oppure letta dalle persone sbagliate, fraintesa nel loro contenuto.
Un altra possibilità è che invece di perdersi, ritorni implacabilmente sulla riva dalla quale è partita, come una cartolina senza francobollo, rispedita al mittente, senza diritto di replica.
Perchè non consegnare il messaggio direttamente, lasciando perdere il caso e la bottiglia?
Allora non avrei più molto da scrivere, avrei perso tutto il romanticismo, la speranza nell'aiuto del destino, il fascino dell'incerto, dell'imprevisto, la magia del dubbio.
Oppure è perche a nessuno piace sentirsi dire no???!!!??

Cose tristi.............

2007-06-01T20:24:00.000+02:00

Prendendo spunto da altri blogger, vorrei ricevere suggerimenti, opinioni, esperienze inerenti alle cose che ci sono state dette o fatte che più ci hanno intristito, io comincio con questa:

Congratularsi e contribuire finanziariamente al regalo di matrimonio della ragazza che più vi piaceva (molti anni fa... per fortuna)
Sembra una cosuccia, ma vi giuro che sul momento, a parte il discorso finanziario, sembrava veramente una beffa del destino..

Auguri a Blue Rose

2007-06-01T00:15:00.000+02:00

Srivo gli auguri di buona fortuna, per il tuo intervento, qui, tra i post, perchè sono sicuro che quando starai bene, tornerai tra queste pagine e voglio che ti accorga che si può ricevere sostegno e calore anche da persone che non conosci, magia del virtuale!!!!!
AUGURI!!!!!

Un giorno credi..............

2007-05-31T23:19:00.000+02:00

Un giorno credi di essere uomo, ma il bambino non si arrende, guardi allo specchio il tuo viso, consumato in parte dalla vita, ma fissando gli occhi, ti accorgi che sono sempre loro, quelli che vedevi riflessi da bambino in un vetro, in una pozzanghera, curiosi, dolci, melanconici, gli stessi occhi riflessi nelle vetrine dei dolci, dei giochi, quelli che lasciavano l'impronta unta del naso, vicino ad altre impronte triangolari come la tua.
Fissandole valutavi l'altezza e cercavi di indovinare quali occhi le avessero lasciate, pensando di riconoscervi amici o conoscenti.
Eppure tutto quello che circonda gli occhi è cambiato, indubbiamente, palesemente invecchiato, maturato forse, meglio dire così, meno preoccupante.
Non è solo un problema di capelli, lineamenti, rughe od altro, il tempo scorre, per tutti ed è giusto così , il problema è quando rifletti non su quello che hai fatto o che farai, ma quando pensi a quello che non hai fatto, a tutte le volte che avresti potuto cambiare qualche passaggio della vita con una parola, un gesto, un piccolo atto di coraggio.
Certo che col senno di poi sarebbe tutto più facile, ma a volte l'istino andrebbe ascoltato, anche se la logica, il ragionamento ti spinge completamente da un'altra parte, in una direzione completamente inversa.
Ragiona, non puoi fare così, è palese, non può andare, non può funzionare, vi dice la scintilla di intelligenza del momento, scintilla che poi divampa facendovi agire di conseguenza.
Ma, se aveste osato, rischiato, cosa sarebbe ora il presente? Chi lo può sapere, non esistono alternative al tempo, passato, presente e futuro, solo il vostro presente può influire sul vostro futuro, ma per il passato non c'è nulla da fare, troppo tardi!!!
Però il bambino è ancora lì, racchiuso in quello sguardo, nella penombra brilla, la scarsa luce distente in parte i lineamente, sfocando l'azione del tempo, temporaneamente, solo fino a quando la luce, implacabile, togliendo ogni illusione, vi fà tornare al presente.
Un giorno credi di essere uomo, diceva Bennato, e un giorno credi di essere bambino, ma forse non sei nessuno dei due, una mente a metà, cercando qualcosa che ti faccia cadere da una parte o dall'altra, sperando in un destino favorevole, ma il destino cos'è, se non altro che la conseguenza delle nostre scelte, giuste o sbagliate, chissà....
Un giorno credi....ma magari, invece.. è tutto il contrario

Credere................

2007-05-30T19:41:00.000+02:00

Mi sono trovato a riflettere a quale livello credevo e credo ora in senso religioso.
Ammetto di essere stato e di essere tuttora scettico verso alcune figure ecclesiastiche, senza specificare quali, non ha importanza, ma ragionando mi sembra di essere più convinto su alcuni punti di molti credenti frequentanti la chiesa, spiego brevemente il perchè:
Credo, nonostante il fallimento mio personale, nel matrimonio e nella costruzione della famiglia e sarei pronto a provarci ancora, non con la stessa persona, sottolineo.
Credo nella fedeltà, siamo pochi, ma ci siamo.
Credo in alcuni sacerdoti, ma non tutti, più all'umile sacerdote di parrocchia che a quelli in alto, loro mi sembrano più politici in carriera che predicatori.
Credo e ammiro moltissimo, ma veramente moltissimo, i missionari che vivono in prima persona la fame e i pericoli della gente che aiutano, rischiando spesso la vita.
Credo che qualche volta bisogni aiutare veramente gli altri, non solo finanziariamente, ma anche moralmente.
Credo nell'amicizia, anche se a volte penso di non essere stato un vero amico, come avrebbero meritato alcune persone che lo erano e lo sono.
Credo nella correttezza, nel fatto anche, come dice il comandamento non ricordo quale , di non desiderare la donna d'altri, anche se ammetto qualche volta di averci pensato, ma qualcosa dentro di me si è sempre ribbellato a questo e mi ha fatto tornare sui miei passi.
Credo che non sia giusto rubare, ho subito la tentazione e nel mio piccolo qualcosa di disonesto l'ho fatto, molto piccolo e da piccolo, ma ricordo che il pensarci mi ha provocato rimorsi lunghissimi.
Credo nel fatto di non bestemmiare, di non usare parolacce, se non veramnete in avvenimenti eccezzionali, nei quali possono scappare, solo le parolacce, le bestemmie mai.
Credo che l'ostentazione dell'apparire faccia perdere i veri valori della vita, l'onore non vale più nulla, solo il personale interesse e vantaggio.
E per ultimo, per chiudere, ammetto che se anche non sono osservante, praticante nel vero senso della parola, ho una naturale avversione ad entrare in chiesa, è vero, penso, e ne sono veramente convinto che la nostra religione, la cattolica, sia forse la migliore, se applicata come insegnata, e se tutti seguissimo le sue regole il mondo sarebbe migliore, ma purtroppo, se dovessimo seguire invece l'esempio che vien dall'alto, vedi viaggi faraonici, tesori e possedimente tenuti ben stretti, mentre si predica di donare ai poveri le cose , le cose sarebbero esattamente come sono, quello che è mio è mio e basta, gli altri si arrangino e li aiuti qualcun'altro di buon cuore.
Con tutto questo bel discorso non voglio dire di non aver fatto niente di cui pentirmi, anzi, l'importante e accorgersene e cercare di non ripetere gli errori, e cercare di recuperare , eventualmente, qualche rapporto perso per delle cavolate o prese di posizione.
Noi siamo il nostro peggior nemico! Chi meglio ci conosce più può colpirci:
Spero di non aver urtato o offeso nessuno, ma la penso così, più o meno....!!!!!

Reazioni........

2007-05-28T20:02:00.001+02:00

Mi è capitato, ultimamente di avere reazioni, istintive, esagerate forse, ma dettate dal puro istinto.
Reazioni che hanno sorpreso anche me, nessuno in fondo si conosce al cento per cento, a volte succedono cose che sfuggono al controllo e vanno in senso inverso al vostro comune modo di pensare.
Cosa sarà quella molla che ci fa reagire senza ragionare, fuggire a volte, all'improvviso, lasciandovi l'attimo dopo a chiedervi il perchè della vostra reazione?
Logicamente ogni avvenimento è un fatto a se, poche componenti possono trasformare un lieto evento in un avvenimento funesto.
Sarà che il periodo non è bellissimo, e ogni cosa, magari senza accorgermene, la vedo sotto una luce grigia, tetra, prevenuto verso gli eventi, reagendo come un animale che si sente attaccato.
Forse è così, mi sento attaccato dalla vita, dalla sfortuna, a volte dalle persone, che sicuramente non ne hanno nessuna intenzione, ma io, condizionato da questo mio momento grigio, li vedo come possibili nemici o anche solo come persone che possono farmi male indirettamente.
Anche a me è successo di ferire persone, senza saperlo, se non solo dopo molto tempo, trovando finalmente risposte a perchè del passato, basta aver pazienza e come dice il vecchio e saggio proverbio, i nodi vengono al pettine.
A volte sono deluso da questo, vorrei avere il controllo, frenando molte volte idee che mi vengono in mente, e per adesso devo dire che ci sto quasi riuscendo, ma se un giorno dovessi scoppiare probabilmente farei molti feriti (Nessun MOrto)

Il crocicchio del blues Crossroad)

2007-05-26T20:24:00.000+02:00

Dice la leggenda che il padre del Blues, Robert Jhonson, cantante, chitarrista e compositore di 39 pezzi leggendari ripresi più volte da altri Bluesman più recenti, vedi Clapton e altri, avesse venduto l'anima al diavolo per creare questa musica, da lì forse è nata la diceria che il blues è la musica del Diavolo.
In effetti il blues ha una sua magia, la scarno schema musicale esprime grande magia nella sua essenza, inspiegabilmente da pochi accordi ripetuti, fraseggi facili di chitarra, spesso ripetitivi, esce una magia musicale avvolgente, trascinante, quasi ipnotica.
Lungi dal credere alla leggenda del crocicchio (crocevia, incrocio) dove Robert avrebbe stretto il suo patto e creato la leggendaria Crossroad, non posso non essere affascinato da questo genere musicale, un genere che nella sua essenzialità non si nutre di tecniche sofisticate, abilità particolare, ma di anima, da quì la chiamerei più la musica dell'anima piuttosto che del diavolo.
Dopo anni di ascolto di questo e altri svariati generi, decisi nel lontano 1984 di imparare a suonare la chitarra, interrompendo poi per circa dieci anni, per poi riprendere solo da alcuni mesi la pratica dello strumento.
Non so se è suggestione, ma mi sembra di suonare meglio ora, nonostante la ruggine della dita, mi piace strimpellare tutti i generi, ma il Blues è quello che più mi affascina, quello che lascia libero sfogo all'anima, che si traduce in note della mitica scala blues, dove esiste la famosa nota blue, triste, come l'animo di chi lo suona.
Ogni pezzo è ogni volta diverso nella sua interpretazione, sopratutto l'improvvisazione degli assoli, vero sfogo del chitarrista blues, assoli che a volte gratificano l'ascoltatore e a volte solo l'esecutore, ma poco importa.
Il blues è questo e molto altro, passione, tristezza , amore, anima che esprime il suo temporaneo e attuale sentimento, legando le dita alle magie della musica , espressione della propria anima.

Intrecci nel caos

2007-05-24T18:35:00.000+02:00

La folla rumoreggiava, sembrava impossibile poter scorgere un viso noto in mezza alla ressa e la confusione, ma lui sentiva che sarebbe stato facile, non avrebbe avuto nemmeno bisogno della vista, altri sensi avrebbero rilevato la sua presenza.
Così fù, sentì il calore dello sguardo sulla nuca, si girò e fu il primo di molti intrecci, lo sguardo di lei lo attraversava da parte a parte, ifluenzando anche il suo sistema nervoso.
Poi di nuovo spariva in mezzo al caos, per poi riapparire in un altro luogo, quasi misteriosamente.
Poi finalmenti si avvicinò, le parole rese mute dallo sguardo, intenso, più intenso di quello che aveva in memoria, senza capire relamente il senso delle parole cercava di rispondere a tono, maldestramente, sfiorando la banalità, non riuscendo a costruire un discorso intelligente e coerente.
Maledizione, pensava, ancora una volta non riesco a dire niente di importante, e pensare che avrei mesi, anni di parole da dirgli......
Poi, come era comparsa, sparì nuovamente nel caos, nel rumore della gente, senza una ulteriore parola, senza un saluto, lasciondolo solo, a riflettere, a indovinare quando ci sarebbe stato un altro incontro???
La prossima volta non mi lascierò prendere dall'emozione, saprò trovare le parole adatte, non posso continuare a tenermi tutto, male che vada che può succedere, mi eviterà, non mi parlerà più, a questo punto sarebbe quasi meglio.. La prossima volta....

Il giorno che......

2007-05-22T14:59:00.000+02:00

Il giorno che la bellezza si fece donna era un giorno come altri, in bocca ancora il sapore amaro dolce del caffè, rimasto fermo per un attimo nella gola, per poi discendere nuovamente, passato il momento di emozione.
Il giorno che la luce si fece donna fù l’attimo seguente, quando il mio sguardo ormai rapito incrociò il suo, nessuno a parte me vide o udì il fulmine, il colpo si abbattè e prontamente sparì lasciando solo me,.. perso e disorientato.
Il giorno che il colore si fece donna fu quando il cielo decise di avere i suoi occhi, tentando invano di copiarne lo splendore e la luce.
Il giorno che il calore si fece donna fu il momento che le fui vicino, un attimo ma sufficiente a bruciarmi per sempre.
Il giorno che il dolore, le tenebre si fecero donna fu il momento in cui capì che il sogno è sogno e la realtà è brutta, ma è lei che comanda.

Sensi contrari

2007-05-21T13:33:00.000+02:00

Vi è mai capitato di andare in senso contrario, non in macchina , si spera, ma le azioni che fate sono inversamente contrarie al vostro pensiero.
A mè capita, ed è capitato più volte,.. come i bambini che fanno i dispetti alla bimba che gli piace, cioè dimostrare indifferenza, quasi fastidio alla presenza di chi vi interessa, rendendovi sicuramente antipatici e indisponenti, per poi rimanere a fissare prima la persona che si allontana e poi il vuoto maledicendo la vostra stupidità, pesando dopo il senso delle vostre parole e delle vostre azioni.
Un terribile senso di impotenza, rabbia verso voi stessi che avete ottenuto il contrario di quello che desideravate.
Cercate di consolarvi pensando che poi in fondo non avreste comunque possibilità , comunque un fondo di incertezza, dubbio rimane e unitamente il senso di stupidità.
Non si tratta solo di frasi e parole non dette, ma di parole e frasi dette in più, solo per difendervi e cercare di punire le altre persone, come se fosse colpa loro quello che frulla nel vostro cervello.
La prossima volta cercherò di rimediare, ma se non ci fosse la prossima volta?
Non potrei prendermela con altri se non con me stesso, lo so, però le parole dette non erano quelle pensate, io lo so e questo non mi giustifica, potrei comunicare per iscritto, sarebbe meglio, meno gaffes e fraintendimenti.

Spezzoni di pensiero

2007-05-20T23:47:00.000+02:00

Come penso di aver già detto, non mi piace veder soffrire le persone, anche quelle a cui non sono legato, pensate :vedere una persona a cui siete interessato, capire il suo stato d’animo, il suo malessere, dietro la sua corazza, simile alla vostra.
Osservare, valutare, giorno per giorno, non osando approfondire il vostro interesse, con la paura di essere respinto, considerato invadente o altro, sentire rifiutato il vostro aiuto, incompreso e frainteso.
Fatti gli affari tuoi, ti ripeti, lascia perdere, pensa ai tuoi di problemi, che già non sai risolvere, ti ripeti ancora, ma non è possibile, non puoi andare contro la tua natura, sei fatto così, anche se all’apparenza sei solo sorrisi e cavolate, usate per far sorridere, sdrammatizzare, ma che pone l’immagine di una persona superficiale, nascosta a tutti, ma non alle pagine scritte, che sono tante e che tu stesso, pure, rileggi a volte per renderti conto di quello che c’è nelle tue riflessioni, facendo fatica a ricordare tutto quello che i tuoi pensieri confusi producono.

Occhi di ragazza, ....tatt rartatrartata

2007-05-17T23:51:00.000+02:00

Occhi di ragazza cantava apparentemente felice e spensierato il giovane Morandi, il resto delle parole non le conosco, ma se le dovessi aggiungere io sarebbero terribili e cattive.
L'arma più tremenda delle donne sono , a mio parere, non un bel seno, un fisico mozzafiato, ma gli occhi, specchio dell'anima e trappola per gli uomini.
A volte delle donne ricordo solo quelli, sarò controcorrente, ma è così, ormai si sarà capito dai post che scrivo, ma ultimamente occhi di ragazza mi hanno fulminato.
Stasera, non so perchè, il ritornello mi è entrato in testa, la canzone saranno decenni che non la sento, non capisco da dove sia rispuntata, ma mi perseguita da alcune ore, spero che domani, al risveglio, non mi si riproponga, come qualcosa di pesante mangiato la notte prima.
Occhi di ragazza.....il colore non ha importanza, è la profondità che spaventa, e allo stesso tempo attrae, obbliga a cercare di sostenere lo sguardo, a volte senza successo, a volte a lungo, ma in queste occasioni i danni si avvertono dopo, quando non sono più lì, a fissarci e a farsi fissare, interrogativi, ironici, maliardi, dolci a volte, ma mai troppo.
Ci saranno giorni in cui non faranno più effetto su di me, ma ora.......
occhi di ragazza taratarataratarattaratarat ta...

Strana giornata (Gianni.........)

2007-05-15T23:07:00.000+02:00

Oggi è una giornata strana , di quelle dove sento di aver niente da dire, però parlo ugualmente, fino a diventare logorroico, perdendo io stesso il senso del discorso.
Pensavo di non aver niente da scrivere, mi sono detto, qualcosa salterà fuori, metti le dita sulla tastiera e la musica delle parole arriverà.
Allora parlerò di oggi, una giornata ventosa, da mal di testa, occhiaie nere, spero sia il vento.
Oggi ci ho provato, ho cercato di evitare tutte le persone che più mi interessano, testando il mio livello di indifferente sopportazione, sono riuscito a farlo, con caparbietà, ma non avevo fatto i conti col dopo.
Come più volte scritto in precedenza, è la sensazione di assenza che mi turba.
Assenza di una vera compagnia, assenza di fortuna, assenza di parole leggere, ad alleviare la routine della giornata.
Tante cose da fare e la voglia di non farne nessuna, in una inversa volontà di fare.
Più ne dovrei fare e meno ne faccio, più vorrei parlare e più sto zitto, più vorrei avvicinarmi e più mi allontano, mi distacco, mi porto al sicuro, a debita distanza.
il risultato è quello che poi in fondo ci si aspetta, nessuno ti segue e pensi, alla fine : che scappo a fare, nessuno si accorge che fuggo, potrei anche fermarmi sicuro di non essere raggiunto.
E poi penso, penso e ripenso sempre alle cose che non posso avere, incrinando così il mio naturale ottimismo, cercando magari di infonderlo ad altre persone, persone che penso ne abbiano bisogno più di me, ma poi ne rimarrà a sufficienza per me?
Sicuro, è l'unica cosa che nessuno potrà portarmi via, magari può momentaneamente sparire, appannarsi, ma alla fine è sempre lui che vince.
Tutto questo bel discorso per dire, anche agli altri, forza e coraggio, come diceva Tonino Guerra, l'ottimismo vola, perciò ali ben aperte e sù, in alto, che giù è buio.